こんばんは、ゆーたの父親です。
今日は悲しいお知らせをしなければなりません。
昨夜、9月9日午後8時25分、息子のゆーたが私達両親の見守るなか、息を引き取りました。表情は、闘病の苦痛から解放されたためか、とても穏やかで、微笑みをたたえている様でした。
今まで皆様からの沢山のご声援、本当にありがとうございました。ゆーたも、それを胸に旅立ったことと思います。この場をお借りしてお礼を申し上げると共に、ご報告とさせていただきます。
それでは、失礼いたします。
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No title

ゆーた君、最後までお疲れ様でした。

ご冥福、心から祈っております。

No title

ゆーたさん、お疲れ様でした。
どんなに励まされたか計り知れません!本当にありがとう。

ご冥福 心からお祈りいたします。

ありがとうな。

ご冥福をお祈りします

ゆーたさん、沢山のありがとうを贈ります。
もう、苦しくないところにいるんですね。
ご家族の皆様を見守ってあげて下さい。

お父さま、悲しみのなか更新頂き感謝申し上げます。
これからもずっと、ゆーたさんの事は忘れません。

涙が止まりません…。

No title

今はただ寂しさと喪失感でいっぱいです。
会ったこともない方をこれほど心配したのは初めてでした。
本当にお疲れさまでした。
苦痛に開放され、安らかな世界で好きなゲームやアニメを楽しんでいるでしょうね。
忘れがちな毎日の大切さを改めて考えさせられました。ありがとう。
ご冥福をお祈りします。

そんな…

ゆーたくん早すぎるよ…
心から御冥福をお祈りいたします。
お父様、ご家族の皆様、体調など崩さぬようご自愛くださいませ。

ゆーたくん本当にお疲れ様でした。
ゆっくりと休んでください。

ゆ~たくん お疲れさまでした

ホントによく頑張って来られたよね

ずっと応援してきたのでとても悲しいです

御冥福お祈り申し上げます‥

No title

ゆーたさん、

ゆっくり、
ゆっくり休んでください

ほんとうにお疲れ様でした。

ゆーたさん今までおつかれ様でした。健康でいられることを幸せに思いながらこれからは生きていきたいと思います。
ご冥福をお祈りします。

No title

ゆーたさん、お疲れ様でした。
最期まで懸命に闘われたこと、決して忘れません。
心からご冥福をお祈りいたします。

なんで


なんで 逝ってしまうんだよ…

いままで 闘い続けたもんな

ありがとう


御冥福をお祈り申し上げます。

No title

ゆーたくん、お疲れ様。乙!
なんて書き方が君には合いそうな感じがします。
君は本当に頑張って戦い、最後まで自分を持ってました。
俺は君がとてもカッコいいと思います。
ご家族の方々も、本当にお疲れでしょうが、
御子息に誇りを持ち自慢して、自分自身の体調を崩されないように願います。

No title

ずっとブログ拝見させてい頂いておりました。ご冥福を心よりお祈り申し上げます。

No title

お疲れ様でした。
僕もゆーた君の闘病を忘れません。

ご冥福をお祈りいたします

すっと、拝見させて頂いておりました。ほんとに、お疲れ様でした。いろいろ、考えさせていただきました。ありがとうございました
。ご冥福をお祈りいたします。

お悔やみ申し上げます

つらい最中にも関わらず御報告頂きありがとうございました。

このBlogを介し御報告を頂いていた我々が分かつ事で御家族の皆様の悲しみと苦しみが
いささかなりとも和らぎます事切にお祈り申し上げます。

予期していた事とは言えここを訪れた者はおそらく誰もが奇跡を願っておりました。

心よりご子息様の御冥福をお祈り申し上げます。

No title

もう苦しむことは無いんですね……
ただ、ゆーたさんの趣味の話をもっと聞いてみたかったです
あちら側があるのならば、今度こそ思う存分すきなことをして過ごしてください

ご冥福をお祈りします

悲しくて言葉が見つかりません。本当にお疲れ様でした。俺も癌と闘いぬくからな

ゆーたさん
きっといま、痛みや苦しみもなく、穏やかな笑顔で、旅立ったのですね。

ありがとう、ありがとう。

わたしもこれから、全てを受けいれ、進みます。ゆーたさんの心にならって…。

ご家族のみなさま、心から御冥福をお祈りいたします。

No title

ゆたーさんお疲れ様でした・・・

No title

ゆーたくん 色々 話を聞かせてくれて ありがとう。

今年の5月、部位は違えどもゆーたくんと同じ病気の治療の為初めての入院で不安の中ゆーたくんのブログに出会いました。

ゆーたくんからはゲームのコメントを頂けたり闘病についてメッセージを頂けたり、本当に勇気元気をたくさん頂きました。
本当に本当にありがとうございました。

ゆーたくん、今まで本当にお疲れ様でした。
ゆーたくんの頑張りは私を含め多くの人達に勇気や前向きな気持ちを持つことの素晴らしさを教えてくれました。
ゆーたくんありがとう。

ゆーた君 お疲れ様
そしてお父様 寂しくお忙しい中 ご報告ありがとうございました。

私はゆーた君と同じ年の息子を持つ母親です。
そして、このブログの愛読者でした。 でも何をどう伝えて良いのかわからず
1日何回もこの場所に来ていました。

今はお会いした事もないゆーた君との別れに、ただただ涙です。

ゆーた君 安らかなお顔で旅立たれたのですね。
あまりにも早い進行に驚いていましたが、ゆーた君の記録
ご両親共々、ここに来てコメントしてくれた仲間達 コメント出来ないでいた仲間達の心の記録となる事でしょう。


お父様・お母様にはこれからが寂しさとの葛藤となるでしょうが、お体ご自愛下さい。
そして、ゆーた君にありがとう。と伝えて下さいませ。



心より御冥福を申し上げます。

…涙がとまりません。

ゆーたさんから大切な事、たくさん教えてもらいました。

ありがとうございました。

本当にお疲れ様でした。

ご冥福をお祈り致します。

ゆーたさん、お疲れ様でした

なんと言ったらいいか…
会ってもない人からこれ程、勇気を貰い励まされた事はなかったです

ブログを通じて、ゆーたさんに会えた事、このブログに出会えた事を心より感謝します

ゆーたさん、ゆっくり休んでね。

お父様も辛い中、更新ありがとうございました

私は涙が止まらないです


心よりご冥福をお祈りします

No title

心より、ご冥福をお祈り申し上げます。

No title

ゆーたさん、本当に本当に、お疲れさまでした。

お父様、大変な状況のさなかにご報告くださり
ありがとうこざいました。

ワイルズくんのときも思いましたが、
ゆーたさんが遺してくれた闘病の軌跡が
ここを訪れたすべての人の心に残り、
ゆーたさんはこれからもそういう形で
生き続けていくのだと思います。
たくさんの人を励ましながら。

ご家族の皆様どうぞお疲れになりませんように、
この場所がなにか少しでも励ましになることを願っております。

ゆーたさんありがとう。

ゆーたさん

今は痛みからも苦しみからも解放され、お空でまったりされているのでしょうか
…悲しいけれど、ゆーたさんの、果敢な戦いをたたえ、遠い空の下、上を向いて、お見送りさせていただきます

ご両親様

最愛のご子息様が旅立たれ、お辛い状況中、お知らせ下さいまして、ありがとうございます 心よりお悔やみ申し上げます どうか、お疲れが出られませんように

ゆーた君、お疲れ様でした…。
ゆっくり休んでくださいね…。

ご冥福をお祈りいたします。

ゆーたさん 本当にお疲れ様でした。ゆっくり お休み下さい。本当によく 頑張りましたね。心から ご冥福をお祈りいたします。

No title

プロフのラオウの画のように
我が生涯に一片の悔いなしと
晴々した表情で昇天したと思いたい。

ゆっくり休んでくれ。
強敵と戦ったお前の強い気持ちは
忘れない。

No title

ゆーたさん、頑張りましたね。
いろいろ勇気をいただきました。ありがとう。
そしてご家族の皆様、ゆーたさんの抑制のきいた文章の端々から
ゆーたさんの闘病に対するご家族の理解とたいへんな尽力を常々うかがっておりました。
ゆーたさんらしいえめな表現ながらご家族へ感謝の意があふれたブログ、
家族の信頼関係と愛情、という意味でも力をいただきました。

ゆーたさんのご冥福を心よりお祈り申し上げます

ゆーたさん、ゆーたさんは最後まで頑張ったんですね。
ゆーたさんはちゃんと生きたんだ。
今もみんなの中にちゃんと生きてるね。
たくさんの人がきっとゆーたさんのこと大好きだ。
私も大好きです。

No title

ゆーたさん、久々のコメントですがこれが最後だと思うと本当に悲しいです。
ブログを始められた頃にしてくれたコメ返し、もう二度とないんですね。
今まで伝えられませんでしたが、私も5月に父を亡くしました。
ゆーたさんと同じ軟部肉腫でした。
だから、父の分まで…と言ったらずうずうしいですが、ゆーたさんには病気に勝ってほしいと
心から応援していました。
本当に、残念で悲しくてたまりません。
いつか肉腫にも治療法が見つかることを願ってやみません。

ゆーたさんのお父様、お母様。
心よりお悔やみ申し上げます。
私は、このブログを通してゆーたさんと出会えたことを忘れません。


No title

ゆーたさん お疲れさまでした

ありがとう 本当にありがとう
 
心からご冥福をお祈りいたします

涙がとまりません

ゆーたくん、最期まで勇敢に闘いぬいたのですね。
本当にお疲れ様でした。

諦めず、挑戦し生き抜くこと。
普通な日々の繰り返しが素晴らしい事。
いろいろ教えてもらいました。

そして、会ったこともないゆーたくんのために、ここの皆さんは願い、祈りました。
自分のこと優先の、このせちがらい世の中も、まだ捨てたもんじゃないなぁと感じました。
それもゆーたくんがいたから発見できたことです。

ゆーたくん本当にありがとう。
私もまた明日からの日々を精一杯生きます。


ご両親様、寂しくなりますね。
どうかお疲れをだされませんように。
心よりご冥福をお祈りいたします。

お疲れ様でした

ゆーたさんお疲れ様でした。ゆっくり休んでください。
お父様も悲しみが深い中、更新ありがとうございます。


ご冥福をお祈り申し上げます。

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ありがとう

貴方のことをずっと案じながら毎日を過ごしていました。
冷静に本当にご立派な生き方をされている青年に心を打たれ、教えられてきました。本当にありがとうございました。
 
ご親族のみなさま、どうかお疲れが出ませんようにお祈りいたしております。

悲しいです

ゆーたさんのお父さま・・
大切な息子さまを亡くされ、その悲しみの中でのご報告ありがとうございます。

私も今年、がんの告知を受けました。
緩和ケアで働く看護師でもあり、毎日、同じように病に向き合っている患者さまと過ごしてます。
ゆーたさんのブログ、多くの患者さまを通して、多くの勇気をいただきました。
今は・・「お疲れさまでした」とゆーたさんに伝えたいです。

いつか、天国でゆーたさんに出会うことがあると思います。
それまで、私も自分に与えられた時間を、精いっぱい生きていこうとおもいます。
ゆーたさんのご冥福をお祈りします、ご両親さまもお身体をご自愛ください。

やっぱり 悲しすぎる
えらいよ
君は…!

疲れただろうな

本当に今までありがとう
ありがとう

No title

ゆーたさん、お疲れ様でした。
今、悲しくて涙が止まりません。
ゆーたさんの事はきっと忘れません。

お父様、お辛い中での更新、本当にありがとうございました。
ゆーたさんのご冥福を心よりお祈り致します。

No title

ずっと拝読しておりました。
心からのご冥福をお祈り申し上げます。

ゆーたくんお疲れさまでした。
本当に残念でなりません。

もう辛く苦しくないですね。安らかにお眠り下さい。
心よりご冥福をお祈りします。

どうか安らかに(TT)

ゆーたくん

壮絶なガンとの戦い・・・本当にお疲れ様でした(TT)
どうか安らかにお休みください。。。

心よりご冥福をお祈りいたします。

ゆーたさんのブログを知ったのはつい最近でしたが、応援していました。

ゆーたさん、大変お疲れさまでした。

ご親族様も、お疲れさまでした。


そしてありがとうございました。
ゆっくり休まれてください。

ゆーたさん ありがとう

ずっとゆ-たさんのブログを拝見させて頂いておりました。

心よりご冥福をお祈り申し上げます。

どうか安らかにお休みください。

お父様 ご家族の皆様 どうぞお力を落とさずに‥

それでは失礼致します。

本当に 本当にお疲れ様でした。

お疲れ様でした。

ゆーたサン、本当に良く頑張ったね。お疲れ様。
凄く悲しくて、涙が止まらないんだけど…
不謹慎かもしれないけど、安心した気持ちがあるのも事実です。
早く痛みや苦しさから解放させてあげたかったから。26才の若さで、死と向き合いながら生活していくの辛過ぎるもんね。
本当に良く頑張ったね。

ゆーたサンには命の大切さを改めて教えてもらったんだ。本当にありがとう。

もう、痛みや苦しみや怖さが無くなって、穏やかな気持ちで旅立てるね。

ご家族を天国から見守ってあげてね。
本当にありがとう。
本当にお疲れ様でした。


ゆーたサンのご両親様…
大切なご子息を亡くされてお辛い中、ご報告ありがとうございました。
心労でお身体を壊されません様に。
ゆーたサンのブログに出会えた事に、心から感謝しております。

ご冥福をお祈り申し上げます。

No title

深い悲しみの中でご報告をしてくださいましてありがとうございました。
ゆーた君やご家族様のお気持ちを察しますと、お慰めの言葉も見つかりません・・・
このブログは初期の頃から拝見させていただいており、心の中でいつも応援させていただいておりました。
まだ若いのに、本当に無念です・・・

ゆーた君が、安らかな眠りにつかれますようお祈り申し上げます。
ご両親様、どうぞご自愛くださいませ。

No title

ゆーたさん 本当にお疲れ様でした。

ゆーたさんのブログに出会ってから数日ですが、毎日ここに来ていました。
影ながら応援していましたが、残念で哀しい気持ちでいっぱいです。

でも・・ゆーたさんは痛みや苦しみから解放されたんだよね。
最後まで頑張ったゆーたさん。これからゆっくり休んでくださいね。

ゆーたさんにブログを通じ出会えたことを感謝しています。なにげない毎日の大切さを
教えてもらいました。 『ありがとう』

お父様、辛いなかの更新ありがとうございました。

心よりご冥福をお祈りいたします。

No title


亡くなったのは悲しいけど、苦痛から解放されたと思うと
よかったって思いました。

絶望と苦しみの中を生きる姿を見せてもらいました

ゆーたおやすみ。

それとありがとう。

お辛い中、お知らせ下さり、ありがとうございます。

ゆーたさん、お疲れ様でした。



悲しくて言葉が見つかりません。


ご冥福をお祈り致します。

いやだー!

ありがとうございました。

先日、ご両親様へのメッセージを書かせて頂いた者です。
この度は親愛なる息子さんを亡くされ、
本当に悲しく、悔しくてお辛い状況と思います。
この場をお借りしてゆーた君のご冥福をお祈りさせていただくと共に
お父様にはブログを代筆して頂いたお礼を申し上げたいと思います。

たまたまこのゆーた君のブログに出会い、初めて「ガン」について
考えさせられました。
そして普通に生きていられることの大切さ、
困難なことにもめげず立ち向かう勇気を貰いました。

あまりにも突然で言葉は見つかりませんが
ゆーた君、
今までよく頑張ったね、やっと痛みから解放されたね
とりあえずゆっくり休もうね
そして思う存分ゲームを楽しもうね。
そしてゆーた君、あなたにもお礼を言いたいです
「本当に本当にありがとう!」


お父様、本当にありがとうございました。




No title

ゆーたさん、お疲れ様でした

顔の見えない世界での繋がりですが、
涙が止まりません…早すぎるし、何て世の中不公平なんだろう、ゆーたさんみたいな人が・・と思います

残念でなりませんがゆーたさんを通して、
かつてないほど色んなことを考えさせられました。

私も家族を亡くした経験がありますが、悲しみは計り知れないと思います。
お父様、ご家族の皆様、ご自愛くださいね。

心よりご冥福をお祈りします。

No title

お父さま、悲しみのなか更新頂き感謝申し上げます。
ゆーた君、最期の最後まで本当にお疲れ様でした。
ゆーた君の魂が、天国で一番安らげる場所に辿り着ける事を願わずにはいられません。
とてつもなく巨大な恐怖と不安の中、勇敢に立ち向かうゆーた君に沢山の勇気と
言葉だけではとても言い表せない程の命のおもさ、大切さ、尊さを教えて頂きました。
心からご冥福をお祈りいたします。



ゆーたくん 恐怖や疼痛から解放され穏やかな時を取り戻されていますか?

ゆーたくんは、『たった一つの命』を全うされたんですね。本当に、本当にお疲れ様でした。

命ある者には必ず死が訪れます。だからゆーたくんのように、一日一日を大切に過ごして生きます。

ゆーたくんのように、明日が来る事に感謝して過ごして生きます。

ゆーたくんのようにたった一つの命を最期まで全うします。
ゆーたくんが苦しい時にコメントを寄せる以外に私が出来る事は何かって考えていたら、そこに行き着きました。

ゆーたさんのご両親様、傷心、疲労の中、報告して下さりありがとうございました。
心より御冥福をお祈り致します。

No title

ご冥福を。

また、おつかれさまでした。

No title

ゆーたくん!
頑張ったね!お疲れ様でした!

このブログはゆーたくんの遺した命の証ですね!
であなたが日々を一生懸命生きて、綴ったこと、
きっときっと、おなじ病気で苦しんでいる人や、その家族に勇気を与えてくれましたよ!
ご子息を天国へ見送ったご両親のお気持ちを想うと胸が張り裂けそうに痛いですが、
でも、ゆーたくんはネットを通して、たくさんの人に何かを遺してくれたと思います。
今はただ、ゆーたくんのご冥福を祈ります…

本当に、お疲れ様でした!

とても悲しいです。ブログを通してゆーた君からもらったものがたくさんあります。忘れないよ。
私たちのために、おつらい中 ブログ更新してくださった、ゆーた君のお父様。きっとそのそばで、ゆーた君が覗きこんでいたんじゃないかなと思います。
これからもずっとご両親のそばに、ゆーた君ファンの私たちの心の中にいてくれると思います。ありがとう。

ゆーたさん、本当にお疲れ様でした。

頑張って頑張って頑張り抜いたあなたに、心から敬意を申し上げます。

本当にありがとう。

どうか安らかに、天国で大好きなゲームを思い切り楽しんで下さいね。


涙が止まりません…。

ごめいふくを

お祈り致します。

ずっとブログを読ませて頂き、時には自宅に戻られ少し気持ちがらくになられていた日記を忘れる事が出来ません・・

アッサリとした文章のなかに、病気に向かう 強さが感じられ、本当にけなげな闘病だったと感じました。
お父様お母様

大変お疲れ様でした。

ゆーたさん ご冥福をお祈り致します。

No title

ゆーたくん
しんどかったね、つらかったね、ほんとによくがんばったね・・

私も含め、ゆーたくんに勇気をもらったみんなでここはあふれているよ
ありがとう、ありがとう
         ゆーたくん
             ありがとう
ご両親さま
お知らせ頂きありがとうございます。どうかどうか、お体大切になさってください。

心よりご冥福をお祈りいたします。
  

No title

あなたの存在はここに訪れた皆さんの中で生き続けます。
会った事もないのにこんなに悲しいなんて。
心よりご冥福を申し上げます。
安らかにお眠りください。

ありがとう

本当にありがとう。
生まれてきてくれてありがとう。
ブログを残してくれてありがとう。
最期まで勇敢に闘ってくれてありがとう。

全部全部ありがとう。

私と年齢は変わらないのに、こんなに辛い現実と対峙している姿をブログで見させて貰い、限りない感動と勇気を貰いました。

同じ年代として、オタクとして、アニメ漫画好きとして、誇りに思います。

本当にありがとうございました!ゆっくり休んで、好きなだけゲームしてね!

ご冥福をお祈りいたします

ご心痛の中、ご報告をくださり、ありがとうございました。

ゆーたさんと同じ年頃に末期がん患者だった者として、コメントは一度しかできませんでしたが、モニターのこちら側から、毎日ゆーたさんを応援しておりました。

若くしてのご逝去、本当に悔しいですね。
けれど、苦痛から解放されて安らかなお顔で旅立たれたとのこと、ゆーたさんは楽になられたのですね。

ゆーたさんのことは忘れません。否、忘れられないでしょう。
末期がんと壮絶に闘いながらもユーモアを忘れず、ホスピスで苦しんでおられたさなかにも、真摯にブログを更新された、誠実で優しく、やわらかな強さを持ったゆーたさんを、私はきっと、これからもずっと好きでいます。

心より、ご子息のご冥福をお祈りいたします。
ご両親さまも、くれぐれもご自愛ください。

ご冥福をお祈りいたします

このブログが、壮大な釣りでした・・・、
ならいいのにと何度思ったことか。
ご冥福をお祈りいたします。


   ∩___∩         |
   | ノ\     ヽ        |
  /  ●゛  ● |        |
  | ∪  ( _●_) ミ       j
 彡、   |∪|   |        J
/     ∩ノ ⊃  ヽ
(  \ / _ノ |  |
.\ “  /__|  |
  \ /___ /


なあ、1週間後にこのAAでまた登場してくれよ~

どう見ても勇者です、本当にありがとうございました。

お父様、ご報告いただきありがとうございます。

ゆーたさんが最期をご両親に看取られて、表情も穏やかだったと知り安心しました。

私の友人のお母様が、今週突然死で亡くなられました。あまりに突然の事で心の準備も出来ておらず、後悔と罪悪感で頭がいっぱいだそうです。
「もっと一緒に出かけたり、色んな話をしたり、親孝行したり………何か出来たはず……出来たはずなのになぜしなかったのかなぁ」と。

生きてる事って、当たり前ではないんだと改めて身に染みました。


ゆーたさんのブログに毎日励まされて、気付かされて、元気をもらっていました。医者から「緩和治療に集中したほうが良い」と言われた時も、『まだ26歳…生きていたい』と、生き延びる可能性を選んだゆーたさんの言葉が頭から離れません。

あなたに出会えた事を、心から感謝しています。
ありがとうございます。

心よりご冥福をお祈りいたします。





ゆーた・・・とうとう逝っちまったんだな・・・(´;ω;`)
おまいの生き様、この目でしかと見せて貰ったぞ(`・ω・´)
ゆーたのこと、ずっとずっと忘れないぜ!!!(`;ω;´) ノシ

ゆーたくん

本当にお疲れ様!天国で大好きなゲーム、アニメをいっぱい楽しんでください。

No title

さようなら。 ありがとう

No title

結局ガンの奴等は助からんWwww

そういう星の下やねん

ご冥福をお祈りします。

ゆーたさん、本当にお疲れ様でした。
偶然このブログに辿り着いてから、毎日新しい記事が書き込まれていないかとお邪魔してました。実際にお会いしたことはありませんが、どうしようもなくゆーたさんのことが気がかりでした。
私も父を癌で亡くしました。まだ小学生だったので、癌であったと知ったのは父が亡くなった後だったのですが、ゆーたさんのブログを拝見させて頂いて、きっと父もこうやって闘っていたのだなと思いました。
ゆーたさん、ありがとうございました。あなたに出会えて、このブログに出会えて、父の苦しみを17年経ってやっと知ることができました。本当にありがとう。
また、あなたからは、こうして毎日を健康で生きていることが何よりも幸せであり、大切なことなのだと改めて教えていただきました。ありがとう。ただただ、ありがとうと感謝の気持ちと、あなたを失ってしまったという喪失感・悲しみでいっぱいです。

ゆーたさん。
もう痛くないし、苦しくないですね。辛い闘病生活も終わりました。本当にお疲れ様でした。
ゆーたさんが安らかでありますように。あなたのこと、忘れません。最後まで闘って、強く生きたあなたのこと、絶対に忘れません。


お父様、ブログの更新をして頂きまして本当にありがとうございます。
ご家族の皆様は、心身共にお疲れであろうかと思います。どうか、体調を崩されませんよう、ご自愛くださいませ。



ゆーたさんのご冥福を心よりお祈り致します。

悲しいけれどご苦労様でした。

ゆーたさん、訃報をみて初めてコメントします。
本当に勇敢に闘って.......今言えるのはご苦労様、よく頑張ったね。

ワイルズも含めて、生前からずっとゆーたさんのブログをみて家族で応援していました。
前からコメントしようと思っていました。ご存知だったかわかりませんが、私どもの息子ワイルズも先月ガン(白血病)で亡くなりました。その悲しみが消えないうちに......
本当に病気が憎いです。

ご家族様へ
心中察するになんと言葉をかけていいかわかりません。
同じ気持です。
どうか、ご自愛ください。それがゆーたさんが安心することだと思います。


私どもの息子とゆーたさんは勿論逢ったことはありませんが、ブログとTwitterで会話していました。これも何かの縁だと思いますのでそのやりとりを紹介します。

息子ワイルズのつぶやき(抗癌剤を服用するのに)
   アドリアマイシンのせいでアセロラドリンク飲めなくなるのはごく自然な流れ
   12:53 AM Jul 24th webから 
   wiles4416
   ワイルズの成れの果て

に対して、ゆーたさんが
   @wiles4416 ドキソルビシンは打つと赤いもの飲めなくなる人結構いるみたいですね。私は絶食で何とか乗り切り   ましたが
   1:02 AM Jul 24th Tweenから wiles4416宛

と答えてくれていました。

こんな感じで繋がっていました。

現世では逢えなかった二人でしたが、天国で逢えればいいなと思います。
(ワイルズもゲーム好きでチョイ・アキバ系の高校生でした。)



ゆーた。ありがとう。

ゆーた。お疲れ様。。。

毎日つらい闘病生活を送っていたのに、亡くなる9日前までブログを更新してくれて、本当にありがとう。
ゆーたは会ったことはないけど、あなたのブログから伝わる魅力的な人柄に惹かれて、
これだけ多くの人が集まって応援していたのですね。

1週間以上、予告なく更新が途切れたら天に還ったと思ってください、とは貴方の言葉だけど、
本当に天に還ったんだね。。。

ゆーたのこと、ずっとずっと忘れないよ。
ゆーた。ありがとう。

さようなら。。。

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No title

ゆーたさん、苦しかった肉体から解き放たれたんですね。。。

本当にお疲れ様でした。これからは、どうぞごゆっくり休まれてください。

ご冥福をお祈りいたします。

やっぱ逝ってしまうのね。
悲しい。会ったことナイのにすげぇ悲しい。悔しいわ。

No title

ゆーたさん、お疲れ様でした。
最後まで癌と真っ向から戦い続けて
私たちにいろんなメッセージを発してくれたあなたは
本当に強くて素敵な人でした。
本当にありがとう。

No title

お疲れ様でした。
合掌

ゆーたくんよく頑張ったねお疲れ様でした。

命の限り生き抜いたあなたは素敵です
勇敢な戦士に心より敬意を示します。
いずれ天国でオフ会しよう…

No title

ゆーたくんへ

どんな人にも平等に与えられたのは、時間と生きることそして死ぬことだよね

ゆーたくんにはその全部の意味を教えてもらいました

ずっとこのブログ見てて、ほんとに出会えてよかったと心から思います


たくさん頑張ったんだもん

あとは天国でたくさんたくさん楽しんでね

じゃ、いってらっしゃい


ご両親様へ

私にも高校生の息子がおります

同じ子を持つ親として先に送らなければならない悲しみを思うと言葉になりません

これだけのたくさんの人に応援してもらい感動を与えた息子さんは本当に立派だと思います

そして悲しみを推してお知らせ頂き、ほんとうにありがとうございました。








ゆーたさんお疲れさまでした。
頑張ったね。
安からに…合掌。

ゆ-た君お疲れ様でした。
いっぱい頑張ったもんね。ゆっくり休んで下さい。

心よりご冥福を申し上げます。

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お疲れ様でした。
ありがとうございました。

No title

             /)
           ///)
          /,.=゙''"/         生きてるとか死んでるとか
   /     i f ,.r='"-‐'つ____   こまけぇこたぁいいんだよ!!
  /      /   _,.-‐'~/⌒  ⌒\
    /   ,i   ,二ニ⊃ ( ●).(●)  \
   /    ノ    il゙フ:::⌒(__人__)⌒:: \
      ,イ「ト、  ,!,!|    |r┬-|     |
     / iトヾヽ_/ィ"\      `ー'´      /

ゆーたは俺の中に生きてるんだお!

じゃあな。
いつかお前と笑いたい!

ゆーた君 明日もここに来るからね。

ずっとずっと ここに来るからね。

悲しいです。

この世でのすべての役割を終えて
天に還られたのですね。

苦しみのない世界で ゆっくりお休みください。

あなたの事は、決して忘れません。

心より ご冥福をお祈りいたします。

ゆーたさん今頃はゆったりしてますよね。

あなたの事は母が病気になってから
ずっとブログを拝見してました。

頑張って闘病していることも知ってました。

どうか安らかに。
天国で好きな事、沢山してください。

こんなに大変な時に、
ブログで知らせていただき、
御家族の方、本当に有難うございました。

No title

ゆーた君、お疲れ様でした。

あなたは、とても強く、やさしく、尊敬できる方でした。

ゆーた君の今までの苦しみ、辛さ、悔しさを思うと
自分の悩みなどは、小さな事だと思い知らされました。

ゆーた君から貰った勇気で私も精一杯生きてみます。

ご冥福、心からお祈りいたします。





ご冥福をお祈りいたします

悲しいです。 
               
もう1度元気になって外泊して、お母様の手料理を食べ、ゲームで遊べるようにと祈っていました。
残念です。 とても悲しいです。

頑張り屋さんゆーたさんのこと決して忘れません。

お父様お辛い中での更新ありがとうございました。

皆、ゆーたさんのこと大好きだからね。

ゆーた君。本当に本当にお疲れ様でした。

かっこよかったよ!ありがとう。。

お疲れ様でした。

言葉にうまくできませんが、貴重なあなたの日々を私たちに語ってくれてほんとありがとうございました。

御冥福をお祈りいたします。

ゆーたさんお疲れ様でした。

もう苦痛のない世界に旅立ったのですね。
哀しいけれど すぐ 何かに生まれ変わって下さいね。

よく頑張りました
ご冥福をお祈りします

ありかとう。
私も癌患者ですが
頑張ります。
本当にありがとう。
ありがとう。

 

毎日祈ってました。残念です。
ただ痛みから解放されたことにほっとしてます。

ゆーたさん 心よりご冥福をお祈りいたします。

ご家族の皆様 お悔やみ申し上げます。
体調崩されないよう ご自愛くださいませ。

No title

ゆーたさん
標準治療すらない無敵の病魔と戦い続けた貴方の精神力に心から敬意を表します。
どうか安らかにお休みください。

ゆーたさん、お疲れ様でした。
今頃ゆっくり休んで好きなゲームしてるかな。
ゆーたさん、今までありがとう。
ずっと忘れません。

 

ゆーたさん、本当にお疲れ様でした。

闘病生活は、文字にあるものでは想像できないほどに過酷なものだったと思います。
ゆーたさんの姿勢に、大切なモノを教えて貰った気がします。
ゆーたさんが逝ってしまって寂しい…、すごく寂しい。けど、日々を生きていきます。

ゆーたさん、ありがとうございました。
ゆっくり休んでください。

胸が苦しいです…

ゆーたくん、逝っちゃったんですね。

ボロボロになった体から、解放されたんだよね。

つらいつらい道を、乗り切ったゆーたくんの、
出口が明るい光で満ち溢れていますように。

ゆーたくんのお父さんへ
報告をしていただき、ありがとうございます。
会ったこともないネットの人達に報告してくれて、本当に本当にありがとうございます。

ゆーたさんのご冥福を心よりお祈り申し上げます。あなたのブログで勇気をもらい、本当に「生きる」という事を教わりました。あなたは本当に強く温かい人だった。だからこそ、こんなにもたくさんの人達の心を動かせたんだね。あなたに出会えたことに感謝します。どうか天国でゆっくりしてください。神様にいっぱいいっぱい褒めてもらってね。ゆーたさんのこと忘れないよ。ありがとう。

No title

ゆーた君、本当にお疲れ様。
見も知らない私だけど、ずっとネットのこちら側から応援してました。
ゆっくり休んでくださいね。
たくさんのパワーをくれてありがとう。
私も負けずに、がんばるね。

ゆーた君のお父さん、お母さん。
悲しみの中、更新をありがとうございます。
今はただ、ゆーた君のご冥福を心からお祈りします。

そちらに逝かれたのですね。すごくさびしいです。でもいつの日か、そちらでお会いするかもしれませんね。
それまでのさよならです。

そちらから、お父さんお母さんをどうか見守ってあげてください。

そしてゆっくり休まれてください。

ゆーたくん、長く辛い戦い、本当にお疲れ様でした。
もう日記の更新がないと思うと、とても寂しいです。

ゆーたさん、今頃は天国で大好きなゲームを思う存分楽しんでいるのでしょうか?
ここにいるみんなはゆーたさんのことずっと忘れません!
今までありがとう。
辛かった分、ゆっくり休んでください。

ご冥福をお祈りいたします。

残念です…

いつもブログを拝見していました。心配ながらもいつも見ているだけでしたが
今回はいてもたってもいられず、コメント書き込ませていただきます。

ゆーたさん、
本当にお疲れ様でした。どうか安らかにお眠りください。
ゆーたさんとゆーたさんのご家族の幸せを心から願っています。

ありがとう

ゆーたさん、短いあいだだったけど、ありがとう。

5月くらいにこのブログのことを偶然知って、過去の記事を全部読んだ上で、そこから更新をチェックするようになっていました。

いままでのブログの記事とコメント欄をざっと読み返してみました。
やっぱり不思議な印象です。
辛いだろうに、病状や投薬内容やその日の出来事なんかを、顔文字とか使って書いてあって、読む者を不快にさせないというか。むしろ、あれ?全然大丈夫なんじゃないか?と錯覚させられてしまっていました。

いまでも、このコメントを書きつつ、画面右側を見ると、
「俺ののツイッターによるつぶやきです 別にフォローなんてして欲しくないんだからね/// 変な勘違いしないでよ///」
と書いてあって、にやっとさせられそうになる。

自分の日常でも、ふとしたときに、「ああ、いまあのブログ主は病院いるんだよな」などと思い出していました。

数回コメントを書いて、それに返事をもらったというだけの、つながりでしかないけど、
この記事を読んで、はい終わり、で済ますのがいやで、ここに最後のコメントを書きます。
何かコメントしたいのだが、どう書けばいいのか迷いつつ。
ゆーたさんがこのコメントを読むことはないと知りつつも、以前やっていたみたいに、ゆーたさん宛に書いています。

あとしばらくはこのブログのRSSを削除せずに受信し続けようと思う。
削除したあとも、このブログのことを自分の個人的な備忘録に追加して、ふと目についたときに、また見に来ようと思う。
年に数回という頻度で。今後何年間も。
そのたびに、不思議だなあという印象を受けるのだと思う。

こういうこと書くのは初めてですが、ゆーたさんの心からご冥福をお祈ります。
これからもふとしたタイミングで、ゆーたさんのことを思い出してしまうだろう

>表情は、闘病の苦痛から解放されたためか、とても穏やかで、微笑みをたたえている様でした。

という書き込みの内容を読んで、私はほっとしています。
ゆーたさんの最後を少しばかり知ることができて。
以前、記事中でゆーたさんは「絶対に親にはこのブログのこと教えないから、長い間更新がなかったらそういうことだから」というようなことを書いてあって、私もそのようになると前提があったので、ゆーたさんのご家族のかたが、代筆してくれていることにほんとに感謝しています。

みんなのこの記事へのコメントを全部読んでから、ウィンドウを閉じようと思う。

ゆーたさん、いままでブログの更新をありがとう。

ありがとう

ゆーたくんのブログを読んでいっぱい勇気をもらった
ありがとう
ゆーたくんにもらった勇気と共にわたしも闘病生活を続けます

お疲れ様でした
さよならは言わないよ
またね

ゆーたさん…

昨日、応援メッセージを書いたばかりなのですが…
こんなに早くお別れのときが来るなんて、いくらなんでも…と悔しさいっぱいです。

ゆーたさんはとても聡明な、強い方だったんだなあ…と読み返してみても思います。
本当によく頑張られたんですよね。

まだ若いのに…なんで? 今? 帰ってきてくれるよね? とか
ぐるぐる思うばかりで…ダメですね。

なんて言っていいか、やっぱりわかりません…そんな…と、途方にくれるばかりです。

お父様、書き込んでいただいてありがとうございました。

ゆーたくんお疲れ様でした。

ゆーたくん。ゆーたくん。。
お父さんからの報告を読んで
なんて書けばいいのか、長い時間全く言葉がみつかりませんでした。
そちらの世界はどんなところですか?
これからは好きなだけゲームしてねってそう言いたいけど、ゲームしたりできるのかな?
死というものはいったいどんなものですか?
最後の最後にへんなコメントをして本当にごめんね。ゆーたくん。
ゆーたくんから生について、そして死について、教えてもらいすごく考えさせられています。
命の大切さ、そして最後の最後まで絶対に生きることを諦めないということ、ゆーたくんには本当に大きなことを教えてもらいました。
ゆーたくんが亡くなってしまって本当にショックですが、苦しみから解放されたんだなって思うと少し安心したような、複雑なきもちです。
私の彼氏もゆーたくんと同じオタクです。
その彼もゆーたくんのこと応援していました。
まとまりのないコメントになりましたが、、、ゆーたくん闘病本当にお疲れ様でした。
ゆっくりゆっくり休んでくださいね。

No title

ゆーたさん、お疲れ様でした。

ブログ開始当初から、ずっと拝見させて頂いておりました。
ただ、過酷な運命を背負ってしまった貴方に、かける言葉が見つからず、ずっとROMでした。

今だから言います。
貴方から沢山の勇気を貰いました。ありがとう。
生きることについて、真剣に考えるようになりました。ありがとう。
そして、何もあげられなくて本当にごめんなさい。

きっと今頃、大好きなアニメやゲームを堪能しているのでしょうね。
だって"天国"って言うくらいだもの。

ご冥福、心からお祈り致します。

お父様,悲しみの中ありがとぅございます。
ゆ-たさんの訃報…涙が止まりません。
ブログを読ませていただいただけの,見を知らない存在なのに凄く悲しいです…

でも,もぅゆ-たさんを苦しめるものも痛めるものからも解放されたんだね。
これからは好きなゲ-ムを思い切り楽しんで,ご両親・ご家族のこと見守ってあげてね。

ご両親様,ご家族の皆様
早すぎる最愛のご子息を天国へ送り出さなければならなぃ悲しみは想像を絶するものだと思います。
どうか,ご自愛ください。
ゆ-たさんが一番心配していると思います。

ゆ-たさんのブログで改めて【生きる】ことの大切さを沢山教えていただきました。

ゆ-たさんの更新はなぃけれど,ここはゆ-たさんが生きた証…
またこれからもこさせていただきます。

心からご冥福をお祈り致します。

いつか、一緒に遊ぼうな!
その時まで、乙乙ノシ

ゆーたさん、

長い間、毎日毎日お疲れさまでした。ゆーたさんのこと、絶対に忘れません。本当に亡くなってしまったのですか...。信じられません。

No title

“死ぬ前の最後に何か残したいと思い…”って最初のブログにあったけど、貴方はとてつもなく大きなものを私たちの心に残してくれました。

ありがとう!!!


受け入れ難い悲しみだけど、ようやくゆーたさんが苦しみから解放されたんだと思うことにします。。。

ご冥福をお祈りいたします。

No title

ゆーたさん・・・陰ながらずっと応援してました。

お疲れ様でした。。。
心よりご冥福を申し上げます。

今まで、ありがとう。

お父様、更新ありがとうございました。
ご家族の皆様、どうか体調など崩されませんように。。。

No title

ああ・・・どきどきして、言葉すら間違えてしまった・・・

ご冥福は申し上げるんではなくて、お祈りするものだった。。。

ゆーたさん、天国からゲラゲラ笑ってね。。。プゲラ って。。。

ゆ-たさん ご苦労様 お疲れ様。どう?今は?少しは、身体が楽に なった?生きていて 欲しい 、でも あなたが 少しでも 楽に なるのなら。。ゆ-たさんが 選んだ道、誰もが 見守ってるんで 進んで 行ってくださいね!

本当に 今まで 生きてくれて ありがとう!!

あの最後の、朦朧としながらも力を振り絞って書いてくれたであろう日記の後、ゆーたは安楽に暮らせたのだろうか?
今となってはそれだけが気がかり。
しかし最初は、ゆーた以外にブログを書ける人もなく、更新が一週間以上滞れば終わったと思ってくれという事だったが、こうして彼の最後の様子を知ることができて良かったと思う。
願わくば彼に天上の安息があらんことを。

ありがとう。

初めて書かせていただきます。

まずはゆーた君本当にお疲れさま。

ゆーた君のブログを知ってまだ1ヶ月も経っていないけど、本当に悲しいよ、嘘だと思いたい。

最初のブログから読み進めて行き、歳が私と1つしか違わないのに、病気と闘いながらも腐らずに、前向きに毎日を過ごしているゆーた君は魅力的でどんどん引き込まれたんだ。

仕事で辛いとか疲れたと思うとゆーた君が思い浮かび、自分が恥ずかしくなり頑張ろうって思えるようになったんだよ。

色々な事を気づかせてくれて本当にありがとう。


お父様、お母様。

大変な中、書き込み本当にありがとうございます。

できるならこんな結果にならないで欲しかったですが、教えて頂いた事を本当に感謝しております。

ゆーた君の表情が穏やかだったとの事、心からほっと致しました。

お父様の1度目の更新を読んだ時は仕事で外におりましたが駅のホームで泣いてしまう程、嬉しかったです。

どうかご両親ともお体ご自愛下さいますようお願い申し上げます。

ありがとうございました。

奇跡を信じていたのに…悔しいね
でも、家族が一つになれたんじゃないかな?

我が家は母が癌で闘病中です
心配ばかり掛けて音信不通な時期もあったけど、
これから、出来る限りの親孝行をしたいと思います
そんな事を思える様になったのも、ゆーたくんのお陰◎
ありがとね!それから…本当にお疲れさまでした☆

ありがとう

ゆーた君
本当にお疲れさまでした
ゆーた君のブログを見るのが日課になるほど ゆーた君の言葉に心打たれ 勇気づけられました。

ありがとう!!!

ゆっくり休んでね。

心よりご冥福を申し上げます。

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No title

お父さん

つらいですが、ご連絡ありがとうございます。
ゆーたさんのホスピスからまさかの生還を望んでいた一人です。

>ゆーたへ

あなたが病気にならなければ、あなたのことを知ることはなかったと思いますが、
あなたと会ってお話がしてみたいとblogを読みながら強く感じました。
26歳の社畜のオタクと社畜トークを交わしてみたかったです。


あなたには「ありがとう」という言葉しかみつかりません。
会ったこともないのに本当に不思議ですが、あなたにはお礼を言いたい、

ゆーたさん、どうみても立派です。本当にありがとうございました!

No title

悲しいです・・・。
まだやりたいこともたくさんあったでしょうに・・・。
ご冥福をお祈りします。
ご家族のみなさまもお辛いことと思います。
どうか無理なさいませんよう。

ゆーたくんの書く文が好きでした。 ご冥福をお祈りいたします。

嘘でしょ

ねぇ~ 嘘だって言ってよ
ゆ~たさんとゆ~たさんのブログが大好きでした

ありがとう

ゆーたさん、ありがとう。。。
溢れる思いを、今は書ききれないから、心から、"ありがとう"を送ります。

いつか・・・あなたの居る世界で会いたい。

お疲れ様でした[i:63955]

本当にお疲れ様でした

ゆっくり休んでください 

御冥福をお祈りしますm(__)m

ゆーたくん
絶対忘れないよ!

ありがとう!!
安らかに…

ゆーたくん
ゆーたくん

よく頑張ったね!!
本当に本当に
お疲れ様。

たくさんの勇気を貰った気がします。

今はゆっくり休んでね。

絶対に絶対に
ゆーたくんの事は忘れません。

本当にありがとう。

自分はゆーたくんの分も生きるからね!!!

No title

もう会えないのかな?

信じたくない・・・



現実って残酷すぎる(TT)



ゆーたさん、おつつ!!ノシ



楽になったね

すべての苦痛から解放され天に帰るあなたに
送る言葉はお疲れ様
心より
ご冥福をお祈り致します

お疲れ様

いつかネタだって言ってよって願っていたけど、悲しいことにやっぱり現実だったんだね。
闘病お疲れ様。
もう痛くないよね?
死ぬ前に何か残したいって言っていたゆーたくん。
いろいろなものを残せたよね。

ゆーた君お疲れさま。
いっぱいいっぱい
頑張りましたね。。。

このブログを読んで
ゆーた君を応援してたけど
逆に励まされてました!!

本当にお疲れさま。
そしてありがとう。
更新してくれたご両親に
感謝します。

なんて事でしょう…!!
ゆーた君、頑張ったね。
今までブログ有難う。
お父さん、お母さんも、お身体を大切に、どうぞゆっくり休まれて下さい。

お疲れ様

  天高く 召されし 君を想いつつ
  あふるる涙 そっと おさえる

 ご冥福をお祈りいたします。

(T-T)

ゆーたくん。
痛みや苦しみから、ようやく解放されましたね。
お疲れさまでした。

いまはショックが大きくて上手く言葉にできません。

気持ちの整理ができたら、また来ます(T-T)

御冥福をお祈りいたします。

No title

ゆーたさん、一度お会いしてみたかったです。
お疲れ様でした、ゆっくりと趣味の アニメ、漫画、ゲーム、2ch を楽しんでください。

ありがとうございました

ゆーたさん
本当によく頑張ったね。お疲れ様でした。
冷静に状態と治療の様子を記しながら、趣味の話を素直な表現で綴っていたゆーたさん。本当はご家族共にどれだけしんどい日々だったでしょう。
きっと家族とのゆるぎない信頼関係があり、愛されている人なんだと感じていました。
ゆーたさんらしいこのブログはこれからも同じ病気の方の指針となり、たくさんの方に勇気を与え、ずっと生きていくんだね。
ブログを通してあなたに出会えて良かった。言葉では言い表せない思いでいっぱいです。
ゆーたさん、ありがとうございました。いつかそちらに行ったらお会いしてくださいね。

ご家族の皆様
お辛い中お知らせくださり、ありがとうございました。立派な息子さんでしたね。
私もがんで家族を亡くしたばかりですが、時間がないことを知ってから深く家族の絆を感じることができました。
きっとゆーたさんもご両親の愛に包まれ、お辛い中でも幸せを感じていたことと思います。
付き添いからお見送りとなり、かなり大変でしょう。ゆーたさんも心配されているはずです。どうぞお身体を大事にされてください。
良いご縁を頂いたことに心より感謝いたします。

No title

お父様 本当に悲しみのなか お知らせ頂きありがとうございました。
ゆーたさんとは お会いしたこともお話したことも
無かったけれど とっても とっても悲しいです。
ご冥福をお祈り申し上げます。

No title

さっき知人のブログでゆーた君のブログを知りました。
で、いきなりの訃報・・・

非常に残念ですが闘病お疲れ様でした。
ご冥福をお祈りいたします。

No title

ただただご冥福をお祈りいたします。

本当にお疲れ様でした。

最期まで生きる事を諦めず、勇敢に闘った最強の戦士ゆーた。

ここにいる皆全員もいつかはあなたの居る場所へ行きます。

そこでまた会おうね。

お疲れさまでした。

逝ってしまったんですね。
大切な我が子を先に見送らなければならなかった両親の心痛を思うと胸が締め付けられます。

親より先に逝く事になったゆーたさん・・辛く心残りも沢山あったでしょう。

痛みの無い世界はどうですか?まだ両親の傍に居るのでしょうか?
病いに立ち向かうあなたの精神と生きざまは決して忘れません。

ご両親様。
つらい中ご報告ありがとうございました。
今はまだ実感も無く暫らくは慌ただしい日が続くかと思いますが、どうぞご慈愛ください。

No title

家族にがん患者がいることから、いつも拝読しておりました。
残念です。
こころからご冥福をお祈りいたします。

ご冥福をお祈りいたします

ゆーたくん、ご冥福をお祈りいたします。
お疲れさまでした。
やすらかにお眠り下さい。

No title

ゆーたくん、本当にお疲れさまでした。

心よりご冥福をお祈り申し上げます。

合掌

No title

ゆーた君
本当にありがとう!

一生懸命生きる大切さを教えてもらいました。
ゆーた君の生きたかった1日1日を大事にするから
そっちで会った時はよろしくね。

本当にありがとう!
お疲れ様でした。

ご両親様もお疲れが出ませんように。
ご冥福をお祈りいたします。

No title

お疲れ様でした
悔いのない人生だったんだろうなぁ

ありがとう

ゆーたくん
本当にお疲れ様。

ゆっくり
ゆっくり
休んでね。

残念です

ゆーた君の闘病日記にたくさん励まされてきました。
ありがとうございました。
お辛いなか、お知らせくださってありがとうございます。

ご冥福をお祈りいたします。
ご両親様も、どうぞお体に気をつけて。

No title

お疲れ様。ありがとう。。

No title

ゆーたくん、よく頑張ったね。ゆーたくんはすごいよ。あなたが頑張っているから、わたしも頑張ろうと思った。ありがとう。ありがとう。

どうか安らかに

病気から解放されて今は自由に療養中に出来なかったことをなさっていると感じます。
私もゆーたさんから力をいただきました。
このブログは多くの人を力づけます。
残してくださったゆーたさんに感謝します。
ありがとうございました。

No title

ゆーたさん、ありがとう。
いつも元気をもらっていました。


心よりご冥福をお祈りします。

No title

もうゆーたさんのブログが更新されないと思うと寂しいけど・・・
もう、痛い事も苦しい事もないんですよね。
お疲れさま。そしてありがとう。
 
心よりご冥福をお祈りします。

もう痛くありませんね。
よかった…。
お疲れ様。

ありがとうございました。

御家族の皆様
どうか、御自愛下さい。

合掌

No title

心よりご冥福をお祈りします

むくり、と来てみたら
なん・・・だと?
ゆーた乙あり(´;ω;`)ブワッ

ゆーたは天国へ行ったと思うぞ(つ∀`゜)
最期の時までこのブログを見守り続けたことで、自分の中で何かが変わった気がする。
漫然と生きてた自分を省みる機会になった
そんなふうにゆーたは色んな人の心に影響を与えたと思う(^ω^)

自分も願わくばいつか天国へ行けるようにこれからは頑張りたいお。。

安らかに

心より御冥福をお祈りします。

ありがとうございました

ゆーたさん、悲しいです。だけど、いつもほんとにありがとうございました。お父様、お母様、息子さんはすごく素敵なものを残してくださいました。息子さんを誇りにおもってください。私も、ゆーたさんと同じ病気ですが、ゆーたさんから頂いたパワーで、頑張り続けます。本当に心からご冥福をお祈りします。天国のゆーたさん、ありがとう。

No title

ゆーた君、あなたは最後までほんとうに頑張りましたね。
お疲れ様でした。今はただただ、ゆっくり休んで下さい。


ご両親様 
お辛い状況の中、お知らせくださりありがとうございました。
どうか体調を崩されませんよう、ご自愛くださいませ。


心よりご冥福をお祈り致します。

うそだろ・・・

ゆーた・・・・
おれは一足早く明日退院になったぜ!と、報告しようと思って開いたら

ちくしょぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお!!!!!!!!!!!!!!
気が狂いそうだ

【感謝】

私は偶然にもゆーたくんとは同じ歳です。

親しみを感じていた貴方の訃報に触れ本当に残念でなりません。

貴方の病気に対しての強い生き様に勇気を与えられました。

貴方のような人が居てくれた事でたいへん励まされました。



2010-04-23。一時退院した貴方は自分の不幸な身にも関わらず。

『看護師さん達お世話になりました』と感謝の述べました。

食欲もなくなり160cm、65kgから45kgまで痩せた時

『皆さんならないようにしてください。』と皆への心遣い。

貴方は逆境に立たされた時に他人を慈しめる事ができる希有な人です。

その振る舞いは全ての人が尊敬し見習うべきことだと感じました。



暗い話題でも読んでる人を落ち込ませないようにとユーモアに富んだ文章。

貴方の言葉はとても魅力的で気配りと優しさを感じられました。

若く可能性に満ちた人生に宣告された末期癌という残酷な現実。

本当に痛かったでしょう。

本当に苦悩したでしょう。



人は早かれ遅かれその瞬間がきます。

境遇は異なれど生きとし生けるもの全ての定めです。

仕方がない事なのかもしれません。されど

心優しい貴方がご両親より先に逝くことはさぞ心苦しかった事と思います。

ゆーた君の強い心に敬意を表し、言わせて貰います。

貴方の心の強さ、慈愛と忍耐と寛容の精神、人としての大きさ。

俺にはあなたが最大の強敵(とも)だった。



私の主観ですがご家族や多くの仲間に見守られ天に帰ったゆーたくん。

その生涯に一片の悔いは感じられません。

本当に『意味のある人生』でした。

多くの人の心を動かし、励まし、共鳴させました。

ご両親も立派に戦ったご愛息のことを誇りに思ってやってください。

この様な精神が宿る事は並々ならぬご両親の愛情の賜物と思います。

私もゆーたくんのことを心から誇りに思う一人です。

ゆーたくん、生まれてきてくれて本当にありがとうございました。

合掌

ゆーたくん
おつかれさまでした。

最後のやすらかな
あなたのお顔さえ
あなたの
ご家族や お友達のみなさん、このブログを読んでいる方々への
あなたの感謝の優しさなのではないかと
そう感じてしまい
涙がポロポロこぼれてしまいました。

天国で
きっと最高に楽しい時間をすごしてください

もう病気に悩まされることはないのだから…。

ありがとう、
いつかきっと会いましょうね。

本当にお疲れ様でした。あなたに出会えて良かった。

ゆーたさん、どうか安らかに。
ブログを書いてくれてありがとう。

No title

ゆーたさん、オツカレサマでした

このブログに出会えてよかったです

No title

数か月前からブログを拝見させて頂いておりました。

突然の悲しい知らせに言葉もありません。

ゆーたさん、どうぞゆっくりと休んでください。

No title

辛い闘病生活おつかれさまでした

ご冥福を心よりお祈りいたしております

No title

ありがとうございました。

No title

ゆーたさん、お疲れさまでした。
やっと苦痛から解放されたのですね。

父が癌になったときから、病気ブログをちらちら見るようになり、
そこで辿り着いたのだゆーたさんのブログでした。

父も最後のほうは、だるさ、倦怠感に苦しんでいました。
夜になると不安で寂しがりました。

ゆーたさん、もう、不安からも解放されましたよね。


ワイルズさんのご両親も、このブログを読んでらしたのですね。

珍しい癌になったゆーたさんが、自分の使った抗がん剤や治療法、
それによって起こる症状を綴ったことは、これから必ず役に立ちます。

このブログはこれからいよいよ、本領発揮かもしれないですよ。


ご家族の方、お疲れさまでした。
闘病を見守るのも、葬儀その他の雑事も、それは疲れるものです。
夏の疲れとあいまって、どっと体調不良に見舞われることもありますので、
どうぞ、ご自分の体調も気をつけつつ乗り切ってください。

ゆーたさんのご冥福を、心からお祈り申し上げます。

No title

ゆーたさん、本当ですか??
こんなこと、嘘がいいです。
心臓がどきどきしててとても痛いです。
ゆーたさんがもう痛くないのは嬉しいことだけど
ゆーたさんがこの世に居ないのがつらいです。
絶対に忘れません。
本当にありがとう。
でも、会ってみたかったです。ここの皆とゆーたさんに。

お父様、ここを遺してください。
わたしたちの大切なページです。

本当にありがとう。

No title

ゆーたさん、ゆっくり休んで下さい。
コメント欄でですが、一度ゲームについてのお話ができて嬉しかったです。ありがとう。
私ゆーたさんと同じ年でした。来世では会ってお話したいなぁ。

お父様、お辛い中更新下さりありがとうございました。
私も母を同じ病気で亡くしております。
ご家族の皆様、少しずつ元気を出して下さい。

No title

ゆーたさん、立派でした。
心よりご冥福をお祈りしております。

お父様、お母様
どうぞお体を大事になさってください。

No title

つい10日ほど前にご自身でブログを更新していたのに、早すぎます…
私よりずっと若いゆーたさんが、自分の病気としっかり向き合って闘っているのをブログで読んで
自分が同じ立場だったらそんなふうにできるかなと考えてしまいました。
ご冥福を心よりお祈りします。

ゆーた君のお父様、報告ありがとうございます。

ゆーた君、あなたは私に「死とは何か、生きるとは何か」を考える時間をくれました。
ありがとう。


もう痛くないね。
苦しくないね。
ゆっくりと休んでね。

どうしてだ

どうして こんな病気がある! なぜ医学は発達しない! 理不尽だ! ゆーたくんを返せ
ワイルズくんを返せ
母を返せ!! どこに怒りをぶつければいいんだよ………………やりきれないよ………

ごめん ほんとうに お疲れ様でした きみに 会いたかった。

ゆーたくんへ

いつの日からかブログを拝見し、応援していました。
ゆーたくんの人柄は、尊敬するほどでした。
本当に残念で、悔しい。
涙が止まりません。
ゆーたくん、本当にお疲れさまでした。

ここにいる皆様の温かい声にも、涙が溢れてきます。

お父様、お辛い中の更新、ありがとうございます。
ご家族の皆様、どうぞご自愛下さい。
ゆーたくんのご冥福を心からお祈り致します。

ありがとう

ゆーた君おつかれさまでした。あなたはこの闘病生活で沢山の人に勇気と生きる事の素晴らしさを伝えてくれました。ゆーた君に心より敬意を払うと供に心よりご冥福をお祈り申し上げます。いつの日か私もそちらに行く日がきたら互いに酒でも飲みましょう。あなたに会える日を楽しみに頑張って生きて行きます。ありがとう。ではまた

No title

ゆーたさん、さぞ苦しかったことでしょうね。

あなたの精神力の強さには脱帽、あっぱれ、見事な闘病生活でした。
私よりずっと歳若いゆーたさんからいろいろ教えていただきました。
本当にありがとうございました。
悲しいけどゆーたさん苦痛から解放されたんですね、それがせめてもの救いです。
心よりご冥福をお祈りいたします。

ご冥福をお祈り申し上げます

お疲れ様でした。

No title

無念です。

ゆーた君とのひとときのやりとりは
とても楽しいものでした。

ご両親様、どうかお体を大切にお過ごしください。

ゆーた君のご冥福をお祈り申し上げます。

(´;ω;`)

No title

お疲れ様でした

ありがとう。

ゆーたさん、来ないで欲しい…そう、切に願っていた瞬間がとうとうきてしまったのですね。
誰にでも平等に訪れるその瞬間。
ゆーたさんには、その過程はとてつもなく過酷で、とても「平等」とは言えないものだったかと思います。
お伝えしたい事は、もう皆様が書き記してくれていて、私は今、何と言葉に変えていいか分からずに
このコメントを打ち込むのにも一晩費やしています。

ただ、これだけは、皆様と同じ言葉でもお伝えしておきたいです。

ゆーたさんの何もかもに、ありがとう。

御両親様。
ゆーたさんは、
痛み、苦痛のひどかった「肉体」という器から解放されたんですよね。
ゆーたさんの魂は自由な光になったのだと思っています。
ゆーたさんの人生にずっと寄り添い、共に歩んできたご家族には、心よりお悔やみ申し上げます。
肉体がお役目を終えただけで、ゆーたさんの魂、生き様、生きた証のこのブログも
ずっと生き続けます。

ゆーたさんを産んでくれてありがとう。
私たちに、気付きのきっかけを下さって、本当にありがとう。

願わくば、ゆーたさんの魂と共に穏やかな日々があらんことを。
今日の青空、

No title

ご冥福をお祈りいたします。

ありがとう。

お疲れ様でした。ご冥福をお祈りします。言葉が見つからないよ…

ご冥福をお祈り致します。

陰ながら応援していました。

僕の最愛の人も闘った末、他界致しました。
苦しみに耐え、頑張ったのに・・・と辛かったですが、やはり最後は、病魔の苦しみから解放されて良かったと思いました。
でも、旅立つ時にご両親がそばにいてくれて、ゆーた君も、安らいだ気持ちだったと思います。
これからのご両親の心情が心配ですが、いつもゆーた君がそばにいると実感できる日々をお過ごし下さい。

お疲れさまでした。

ゆーた君

君を忘れない。
  ありがとう。
 

No title

ご冥福をお祈りいたします。

ご両親様もどぞご自愛ください。

お疲れ様でした。

ご冥福をお祈り致します。

お疲れ様でした。

本当に、お疲れ様でした。
残念で、なりません。場所は、違いますが同じ癌患者としてとても励みになりました。
心からご冥福をお祈りいたします。

ゆーた君が闘い終えて2日目の夜 あと数時間で迎えます。
どうか暫くはご両親に寄り添っていて下さい。今は、様々な準備でバタバタされているかと思われますが、ちょっとした瞬間にご両親がゆーた君を感じられるよう離れないでいてあげて下さい。あなたも寂しい気持ちでいっぱいでしょう。ご両親の事も心配でしょう。苦痛から解き放たれのだから、赤ちゃんの時の様に思う存分甘えて甘えて甘えて ご両親を安心させてあげて下さい。遠慮なんかいらないよ。ほんの数年前には学生服を着ていたのに、本当に濃い人生を歩んできたのですね。夢や希望を奪ってまでも何かに才能のある貴方を神様は近くに呼び寄せたかったのかもしれない。
またきっと ご両親に出会えるはずです。
どうぞ 心安らかに お眠り下さい。

ゆーたさん、貴方の生きようとする力に感動しました。
ありがとう。

ゆっくり、ゆっくり休んでください。
ご冥福をお祈りいたします。

お父様お母様が、大変なのはこれからです。
ちゃんとお食事とってくださいね。
四十九日まで、あわただしく進と思いますが、どうぞご自愛ください☆

惜しい若者を亡くしました。
残念です。

惜しい方を此の世から失いました…。

しかし、死は滅びではなく、新たな命の門であり、地上の生活が終わった後も天に永遠の住処が備えられているのです。

永遠の御安息をお祈りします。

No title

このブログは、あなたがこの世に生きて、私たちに大きな勇気を伝え,与えてくれた証です。
ゆーた君、ほんとうにお疲れ様でした。
みんな、あなたのことを忘れないよ。

No title

ゆーたさんのお父さま、お知らせくださってありがとうございました。
おつらい中、私たちのことまで考えてくださったお心遣いに、感謝いたしております。
お父さまやお母さまが、このあとご病気になってしまわれないかと心配です。
くれぐれもお体をおいといくださいませ。お願いします。

ゆーたさん、ほんとにお疲れさまでした。
ゆーたさんの優しさ、穏やかさ、真面目さ、ひたむきさ、賢さ、冷静さ、正しさ、明るさなどなど・・・に
どれだけ心洗われ救われてきたことでしょう。
ありがとうございました。
ゆーたさんのこと、ずっと忘れない。

心より、御冥福お祈り致します。ゆーた君のしっかりした、また素直な文面に引き付けられておりました一読者です。一報だけ入れさせて頂きます事、お許し下さい。

ゆーた君のご両親様へ

この度は、ゆーた君のご冥福をお祈り申し上げます。
お辛い中、blog更新感謝致します。

ゆーた君のblog、大好きでした。
いつも大変な中、ゆーた君は前向きで、自分に辛いことがある日は、勇気づけられておりました。
ゆーた君の癌に向き合う真摯な姿勢に敬意を表します。
ゆーた君、有難う。。。

お疲れさまでした
ゆっくり休んでください

No title

正直、悔しいです。

ここに訪れたのは今年の6月頃だったと思いますが
その時はまだゆーたさんも比較的元気で
一つ一つコメントへの返信もしてくれていました。
いつしかコメントへの返信もされなくなり
心配していましたが。

本当にガンが憎いです。
特に才能ある人、優しい人に多い病気だと感じるからです。
1分1秒でも早くガンを撲滅してくれる救世主が現れることを
祈らずにはおれません。

ゆーたさんのご家族のみなさん、
お疲れの中、ご連絡をいただきどうも有難うございます。

そして、ゆーたさん
今はゆっくり穏やかに休んでください。
今までもこれからもここのブログを読んで
励まされる人、生きる意味を見出す人は多いと思います。

ありがとう!!

No title

ご冥福をお祈りいたします。

さようなら。

お疲れ様でした。

ありがとう・・・

人生乙

ゆーたの書き込みからは、闘病の不安も治療の苦痛も伝わってこなかった。必ず奇跡が起こり、ゆーたは絶対に生還するんだという確信を私に抱かせるほど、ブログのゆーたは飄々としていた。
でも、逝ってしまったんだね。
ゆーた、人生乙。

ゆーたくん。
痛い事によく堪えてがんばったね。

おつかれさま。
ゆっくり休んでくださいね。

癌で苦しんでいる沢山の人がいる。
身内でも何人も見て来ました。

癌に効く特効薬開発してほしい。

今までありがとう。ゆーたくん。

No title

初めてのカキコミが悲しい結果となってからになってしまいました。
ブログのはじめからずっと読んでいました。
なんてお声かけしたらいいかわからないうちにこんな結果になってしまいました。
本当に悔しいです。2人に1人は癌になると言われているのですから国も早く
撲滅を考えてほしいです。
私は多分お父上より年上だと思いますが胸中いかばかりかお察しするにあまりあります。
子供に先立たれるという以上の悲しみはありません。
どうかくれぐれもお体お大事にご両親が一日も早くお元気を取り戻されるのが
何よりの息子さんへの供養になるでしょうから。
ご冥福をお祈りいたします

私は、ゆーたくんとは違う病気と闘っています。このブログでゆーたくんに沢山勇気づけられ、色んな事を教えて貰いました。
また辛くなった時、投げ出したくなった時、ゆーたくんに会いにここに来ます。

ありがとう・・・

ゆーたさんお疲れ様
失礼ながら興味本意で読んでいたゆーたさんのブログ、末期ガンを想像させない前向きな姿勢にいつも共感していました

苦しみから解き放たれた今はどんな気持ちですか
いままで辛かった分を取り戻せる時間の使い方が出きるといいですね

感謝

ゆーたさんへ

ゆーたさんのお父様 どうもお知らせくださり ありがとうございます。

とても 真摯に ご自分の人生をみつめ 病気と戦われた ゆーたさん。

今日は 最後のお別れを 書くまでに 時間がかかります。

本当に 本当に がんばって 人生を 歩まれましたね。 とても素晴らしいゆーたさんの人生。

ご家族の方々に見守られて 天国に旅立っていかれたのですね。

ぜひ天国では  仕事とゲームと この世ではかなわなかった 事全て やってください。

私には 22歳の社会人の息子がいます。 いつも あなたのブログを拝見するたびに 

胸がしめつけられ  なんて しっかりと してあるんだろうと 息子とだぶらせながら

拝見していました。

あなたが この世でなしえなかった こと 。  未来をこれからすすんでいかれる方々の

礎と なっている事と思います。

本当に がんばりましたね。

さようなら  SEE YOU AGAIN

ご家族の皆様   ゆーたさん とても 素晴らしい 息子さんでした。

ネットを通してですが 私は 拍手を お送りいたしております。

ずっと見てました
とても悲しいです

ご両親へ

逆縁という悲しいできごとに対して何と申し上げてよいか分かりません。私の親族にも同じようなことがありました。非常に悲しいできごとですが、ゆーたさんの分まで長生きしてください

最近このブログを知り、祈っていました。
心よりゆーたさんのご冥福をお祈りいたします。
ご家族の心痛いかばかりかと存じます。どうぞご自愛のほどお祈り申し上げます。


今度 生まれ変わったら
次は 絶対に闘病なんてせずに

楽しい事たくさんしような

No title

ゆーたくんがいつか

『美琴はおれの嫁』

といってたから、美琴ってどんなん!?って

思わずググっちゃったよ←やばいよね・・・


・・・ありがと。お疲れ様!!

No title

さびしいです。

でも、ゆーたくんは、どこかで、このブログをみて、にこにこ、にやにやしていると信じています!

あなたは、強い! 

今までありがとう!!!

No title

なんだか、実感がわかないです。
だけどさよならなんですね。

ここに、書くべき感謝の言葉はたくさんあるんだけれど
いま一番言いたいのは、寂しい。ほんとに寂しい。

No title

ゆーたさん、お疲れ様でした。
心からご冥福をお祈りいたします。

ゆーたさんのお父さん、大変な時にお知らせいただきまして
ありがとうございます。
悲しみの中、いろいろと大変かと思いますが、
お身体、御自愛ください。

(;_;)

悲しいけど
ゆーたさんはやっと苦しみや痛みから解放されたんですね。
天国では病気なんてなくて 今頃ゲームでもしてるのかな…? 本当に…勇気をありがとう。

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すごく悲しいですが、安らかな表情をして亡くなられたということで少しホッとしました。
よく頑張ってきたなと本当にすごいと思います。
どうか天国で楽しいことがたくさん出来ていますように。
笑っていますように。

No title

ゆーたさん、最後までよく頑張りました。お疲れ様です。
お会いしたこと一度もないですけど、色んな事をブログを通じて教えてもらいました。
ありがとうございます。ご冥福をお祈りいたします・・・

お疲れさまでした、ゆーたさん

ゆーたさんお疲れさまでした
今までよく頑張ったね!
このブログを通して同い年のあなたから色々教わったような気がします
天国ではたくさんアニメみたりゲームしたりしてね
本当にお疲れさま!

ゆーた君
又今日もここに来ています。
今日何度めの訪問でしょう。


今日 もしかしたら ゆーた君が入院してたかも…の病院の映像を見ました。

ゆーた君 この病院にいた時もあったのかなぁ…。
番組内容より、そちらの方ばかりが気になって。

今日はもしかしたて、荼毘に…。


でも、又明日ここに来るからね。

ゆーた君 もしかしたらこのブログ お父さんに託したの?
それとも、お父さんが見つけてくれたの?


いろんな話したいよ。 もっともっと話がしてみたかったよ。

このブログは、ゆーた君とお父さん・お母さん・そして、コメントくれた皆と守って行こうね。

ブログ拝見させて頂いてました
ゆーたくん(:_;)
今は悲しくて信じられない気持ちです


がんばったね むこうでは好きなこといっぱいしてね

No title

本当に、本当にお疲れさまでした。
プロフィール画像のような「わが生涯に一片の悔いなし」とはなかなかいかなかったかもしれませんが、
少しでも安らかな旅立ちであったことを祈っております。

ありがとうございました。

さみしいよ

コメントしたら、「もちゃさんへ」って、丁寧に返事を書いてくれて嬉しかった。
それが8月の初めくらいだったけね。
もうセミの声じゃなくて、秋の虫が鳴いてるよ。

同じ時代に生きたゆーた君を忘れない。
またいつか会おう!
またね、ゆーた君。

お疲れ様でした。
本当によく頑張ったね!
ご冥福をお祈りします。ゆーたくん ありがとう。

短い間だったけど楽しかったよ

またねっ!

いつか僕がそっちにいったときこの思い出が笑い話になればいいなぁ

起きてこないのかよ

もう 起きてこないのかよーー!!


だんだん 悲しくなる

No title

ずっと応援していました。
辛い闘病お疲れ様でした。
ゆっくり休んでくださいね。
心からご冥福をお祈りいたします。

ゆーたさん はじめまして

八月の初めに友達を難病の癌で亡くなったことをきっかけに、ゆーたさんのブログを読ませて頂いていました。ゆーたさんの闘病記を読むことで、友人の姿と重ね合わせ、亡き友人の闘病生活を探していました。
ゆーたさん、本当に、お疲れ様でした。
ブログを書き続けてくれてありがとう。
私たちにブログを残してくれてありがとう。

No title

ご両親様、お辛い中、ご報告ありがとうございました。
ゆーたさんのいつも前向きで一生懸命な姿に、たくさん励まされました。
本当にありがとう。
心より、ご冥福をお祈りします。

No title

お父様、辛いなか更新ありがとうございます。

7月頃からブログ拝見させて貰ってました。
コメントをしようとは思いながらも何を書けばいいのかわからずにいままで書けませんでした。

心よりご冥福お祈りいたします。

No title

ゆーたさん

苦しかった闘病生活から解放され安らかに過ごされていることでしょう。

ゆーたさん

あなたは最後まで自分を持ち続けていました。

私はあなたの凛とした強さを見習いたい。

そして御両親様

更新いただき本当に本当に有り難うございました。

どうぞお体御自愛下さいませ。

御冥福お祈り申し上げます。


No title

ゆーたさん、本当によく闘いましたね。本当にご冥福をお祈りいたします。
早すぎるよ!

No title

ゆーたさん・・お疲れさまでした!!

No title

ゆっくりとお休みください。
最後はきっと、苦痛から解放されたのだと思いたいです。

ああ、、、

この日が来るのが怖かった。
それでも、ゆーたさんは皆に知ってもらいたくて書いていると思ったので読み続けました。

9月8日、所要でビッグサイトへ行きました。きっと、ゆーたさんもコミケで来ていただろうと思いました。
その翌日に、、なんて。

ぼろぼろ涙が出てきて、すぐに書き込みできませんでした。
あなたからは沢山の勇気を貰いました。ありがとう。

お父様、辛い中書き込みありがとうございました。

以前ゆーたさんは、親が替わりに書くことは無いと書いていたけれど、ここに来てるみなさんの事も気にかけてお父様にこのブログを託されたんでしょうね。最後まで優しい方ですね。

凄い残念ですけど、今は辛い苦しみからは解放されたと考えています。
ご冥福をお祈りいたします。

悔しいな

まずはご冥福をお祈りします。
私も今年、婚約者を胞巣状軟部肉腫で亡くしています。
ゆーた君と同じような標準治療が確立されてない病気だったので、ゆーた君、ご家族の無念さはよくわかります。
彼女の役に立てばといろいろ調べてるうちにこのブログに辿り着いて以来、ずっと応援していました。
彼女の件とこのブログのおかげで命の尊さ、儚さを改めて勉強しました。これからの一日、一日を大切に生きようと。

お疲れ様でした

ゆーたさん、お疲れ様でした。
勿論たくさんの葛藤があったと思いますが
自分の運命を受け入れ淡々と闘う姿、
私もそうありたいです。
どうぞ安らかに。

No title

ゆーたさん、ありがとうございました。
安らかに・・・

No title

ありがとう。

がんばったね。

もう苦しくないよね。

ゆっくり休んでね。

落ち着いたらまたゲームやってね。

また逢う日まで

本当に旅立ってしまったんだね。
私もゆーたくんと同じオタクで、歳は随分離れているけれど親近感を覚えながら時に楽しく、時には心を痛めながらブログやツイートを読んでいました。
陰ながらいつも応援していたよ。
悲しく寂しいけれど、今は安らかに好きな事を楽しめていると思います。
今まで苦しかっただろうけれど、ゆっくりと休んでね。

ご両親様
今はとても辛く大変だろうと思いますが、御無理をなさらずどうぞ御自愛下さい。
お身体には気を付けて…

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ありがとうございました。

この場所を通して、がんについて考える機会や気づきを与えてくれたゆーたさん、ありがとう。

ご両親に見守られて安らかな表情でゆかれたとのこと、最期まで自分の判断で自分の人生を選び取り、全うされたからですね。
尊敬します。
ありがとうございました。そして、お疲れ様でした。
どうぞ安らかに…。


ゆーたさん、
お疲れ様でした。

早過ぎる死ではありますが…
ゆーたさんにとっての死は、悲しみではなく、
永遠の開放、永遠の安息と信じます。

ご両親様

拍手の数、ご覧になりましたか?ここまで多くの人々に愛され、支持されるお人柄のご子息を育てあげられた事、
敬服いたします。

ご両親様にも、
大きな労いの拍手をお送りします。

ゆーたさんを生んでくださって、育ててくださって、本当にありがとうございました。

No title

ゆーたさんありがとう。
勇気いっぱいもらいました。
いっぱいがんばったね
お疲れさまでした。

ありがとう

ありがとう

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ありがとう
お疲れ様

また来世で会おう

No title

自分はまったくの健康体なのに死んでしまいたいなんて思うことがありました。
それがいかに愚か極まりないことかブログを見させていただくたびに痛感しました。
ゆーたさんは本当に人々へ生きる力をたくさん与えてくれました。

本当にありがとう!

No title

ゆーたくん ありがとう

ありがとう

No title

 
 ゆーたくん ありがとう

 ありがとう

No title

お前の事しらねーけどお疲れさん。
つっても上でゲームとネット三昧なんだろ?
せいぜい満喫しろよ!じゃあな!乙!

No title

おはようございます。

ゆーたさん、お疲れ様でした。
そして、お父様はじめ、ご家族の皆様、ご冥福、お祈りします。

お父様はこの様な大変な時期に、記事の更新をして、
ゆーたさんの意志を継いでいらっしゃるので、ゆーたさんも安心している事でしょう。

このブログはゆーたさんの様々な思いが書き綴られた命のブログですネ。

これからもゆーたさんのブログ記事を読んで、
勇気付けられる方も多い事でしょう。

お父様、お母様、お体の方、ご自愛下さい。


ブログに書き込んでやったんだから、俺がいつか上に行ったらゲームに誘ってくれよ。絶対だぞ。お疲れ様。ブログありがとう。

まだ信じたくないです。

2日前には
ここにいたんですよね


…いまは辛くて
認めたくないです…


あたしがそっちいったら、
おはなしさせてくださいね。

No title

ゆーたさん
お疲れ様でした。
沢山の勇気を頂きました。
ありがとう

いまだにゆーたがブログを更新するんじゃないかと、何回も来てしまう

今頃、時間を気にせずゲームでもやってるかな
ワイルズくんと一緒にワイワイやってるかな

いつか俺も仲間に入れてくれな

明日も来るよ
また明日

おつかれ!

ゆーた、よくがんばった。

とりあえず、ゆっくり休めよ。

おまえの頑張りと人生に勇気をもらった。

礼を言うよ。

本当にありがとう。

お疲れ様、そしてありがとう。

沢山ゲームやってるんだろうな。

今までつらかった分、楽しんでるかい?

お星様になった

ゆーたさん、闘病生活お疲れ様でした。
何かのご縁で出会えた事に感謝しています。
安らかに安らかにお眠り下さいね。
ご冥福を心よりお祈りしています。
ありがとう!
ありがとう!
ありがとう!

最初で最後。

ゆーたさん
そちらはどうですか?
楽しめるモノは見つかったかな。
私たちもいずれ行く場所だね。

ありがとう。さようなら。またいつか。

ゆーた君、うちのお父さんも今末期癌が発覚し不安な状態です。
どうしたらいいのか探していた所ゆーた君のblogに出会いました。
ゆーた君がこの世にいた証として残したかった物は確かにたくさんの人の心に着地したと思います。
ゆーた君ありがとう。素敵でした。

お疲れ様。
本当に本当に本当にありがとう。

No title

ゆーたさん、お疲れ様でした。。。
ゆっくり休んでください。

また、大変な中お父様ご報告ありがとうございます。
ご家族のみなさまもどうぞお体、ご自愛ください。

心よりご冥福をお祈りいたします。。。

No title

ゆーたさん お疲れさまでした。
たくさんの勇気ありがとう。
天国でゆっくり休んでくださいね。
心よりご冥福をお祈りいたします。

ご冥福をお祈りします

ゆーたさんのご両親さま

ご子息が亡くなられて、どんなにかお辛いかと思います。
彼は多くの方に希望を与えてくれました。
私も彼の前向きで誠実な日記に勇気をもらえた一人です。
突然の訃報に、悔しくて残念な気持ちがいたします。
最後まで懸命に闘った彼が、今は安らかな眠りについていることを祈るばかりです。
本当に素敵なご子息を持ったことを誇りに思ってください。
葬儀などの諸手続きに追われ大変な日々と思います。
どうかご自愛くださいませ。

本当に旅立たれたのですね

いままで 沢山の勇気をありがとう

御冥福を心よりお祈り申し上げます。

さようなら。

ゆーた君、ここであなたに会えて本当によかったよ。
ありがとね。お疲れ様。

ゆーたくん

悲しすぎます。でもほんとうに頑張りましたね。痛みから解放されてゆっくり休んでください。またどこかで会えたらいいね。

No title

先ほど、ゆーたさんのお父様が、ワイルズくんのところへ書き込みをされているのを読ませていただきました。
『今は、ゆーたがいつ死んでしまうのかという恐怖と不安からは解放されました』・・・といいう一文を読んで胸が締め付けられ、悲しくてたまりませんでした。
私も親として、そんな悲しみに耐えられるかどうか・・・全く自信がないです。
ゆーたさんもワイルズ君も知的で優しくて素晴らしいお子さんでした。

彼らに教えてもらったいろんなことを胸にしっかり生きていこうと思いました。

ゆーたさんのお父様お母様、くれぐれもお身体を大切にされてください。

No title

ゆーたさん、天国へはもう着きましたか?
そちらはいかがですか?
それにしても、病気との闘い、よくがんばりましたね。
もう痛いことも、苦しいこともありませんから、まずはゆっくりと休んでください。

ゆーたさんのご家族様、ご心痛のさなか、わざわざご報告ありがとうございました。
がんの部位は違えど、私も10万人に一人といわれるがん(精巣腫瘍)の患者です。
同じがん仲間として、ゆーたさんのブログに接し、病気と付き合う勇気が出ました。
ゆーたさんの分まで闘病がんばりますから、どうぞゆーたさんにお伝えください。

ゆーたさんの上に、永遠の安息がありますように。
ゆーたさんのご家族様の上に、神様の慰めがありますように。アァメン。

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No title

心よりご冥福をお祈り申し上げます。

見ず知らずの私ですが、色んな思いが交差して上手く言葉が出てきません。
ありがとう。
頑張ったね。

No title

ありがとうございました

No title

ゆーたさんお疲れ様でしたという言葉が合うのかわからないです。。。おない年のまめです。おすすめアニメのコメとかしてました。
くどわふーはいっぱいできたでしょうか?
もちろん天に還ってもまたロリゲーやるよね!
オタク魂を見せてくれー
魂だけでエロゲ&ff14やろーぜ!
私がそっちに行ったら天国でもゲームできたか教えてね!

最後は2chらしく・・・ゆーた乙 わふー!

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お疲れさまでした。

ゆーたさんに出会って、生と向き合う姿はカッコイイと素直に思えました。
生と向き合える自分でいたいと思いました。

ありがとうございます。

No title

だけどさ・・・・哀しくてたまんない。
まだ26歳だよ。

いなくなっちゃったの、信じられないよ。
返せ!って言いたいよ。

はじめまして

家族が末期がんで入院しており、もう治療の効果は期待できないとの事で、
今はオピオイドで痛みをとって、少しでも楽に、なるべく苦痛の無いように・・・という状態です。

昨日から状態が悪くなり、緩和ケアのことや、ほんとに苦痛はないんだろうか・・・と気になり、
ネットで検索していたところこのブログに出会いました。

最初から読ませていただき、今お父様の記事まで来たところです。

ゆーたさんがブログを残してくれたこと、とても感謝しております。
このブログでたくさんの人が勇気をもらえた。とてもすばらしいことだと思います。
私も、残りの時間を少しでも幸せにすごせるよう、今は悲しむ時じゃないんだって気付きました。

心から御冥福をお祈りいたします。ゆっくりしてくださいね。

どうかご両親ともお体ご自愛下さいますようお願い申し上げます。

No title

同い年のゆーたさん。

お疲れ様。

よくこれまで頑張ったな。

天国でゆっくりしてくれ。

おやすみ。

No title

ご家族の皆様。

ゆーたさんを亡くされてさぞお辛いでしょうが、どうかお体ご自愛下さい。

ゆーたさんと共に闘病を続けてきたこと、大変だったと思われます。

ご家族の方々もゆっくり休んでいただければ幸いです。

ありがとうございました

ゆーたくん、闘病お疲れ様でした。そして沢山の貴重な言葉を残してくださって、ありがとうございます。
身内が肺がん末期で闘病中に、あなたのブログに出会って読者になりました。
病気の部位は違えど、あなたの言葉に幾度励まされたかわかりません。
面識は無かったけれど、この出会いに感謝します。
今いらっしゃる場所でも、どうか幸せで楽しい日々が続きますように…。

お父様・お母様、ご報告ありがとうございます。
素敵な息子さんでした。本当に惜しくて、残念でなりません。
これから暫くはお辛いと思いますが、泣く時は泣いて、休めるときは休んでください。
どうかご両親にも穏やかな日々が戻りますように。

私の身内も、残り時間は少ないと思いますが、私も頑張りますよ。
私や、私の家族が笑顔で日々を過ごせていることが、本人の「一番の願い」だと思っていますので…。
では、またどこかで。

No title

お父様・お母様
お悔やみ申し上げます。
ゆーたくんのお父様がワイルズくんのブログに
書かれたコメ拝見させていただきました。
ゆーたくんは一人息子だったのですね。
本当に残念です。
ゆーたくんの残されたブログ、今後も大切に読ませていただきます。

ゆーたくん、元気玉とどかず残念です。
でも、本当に頑張ったね、偉いよ・・・・・
ゆっくり休んでくださいね。

お疲れ様でした...

ゆーたさん、本当に本当にすっごく頑張りましたね、最後の最後まで諦めず頑張る姿は本当に勇ましかったです!!!とても勇気をもらいましたよ!ゆーたさんがお空のお星さまになってしまって、本当に悲しいですが(´;ω;`)このブログ...お空から見てますか?ゆーたさんを応援してくれた人、ポチしてくれた方の人数。ゆーたさんの人柄や、その勇気に胸打たれた方がこんなにいるんです。本当に本当に、お疲れ様でした...

No title

ご両親様

ゆーた君の書き込みからは、どこか清潔な、さわやかさを感じていました。
たいへんな苦しみがあったでしょうに。
心よりご冥福をお祈りします。

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お疲れさま

ゆーた、よく頑張った
ずっとキツかったはず
なんで俺だけって思ったはず
でも、それを乗り切って今まで闘って闘って生き抜いてきたんだよね
よく頑張った
今まで頑張った分ゆっくり休んでください

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No title

なんといったらよいか・・・
胸が切なくて・・・出てくる言葉がありません・・・

こんなに苦しんでたのに、私としてはただブログを
見に来ているだけの人間で・・・

何も出来なかったことが残念でたまりません。

ゆーたさん、ゆっくり休んでください。
治療で苦しいことがたくさんあったと思うけど、
楽にして、しばらく休んだら、またよかったらこっちの世界に
生まれ変わってきてください。

ご冥福をお祈りいたします

苦しまれていたので
お父様の『微笑みをたたえているかのよう』
という一文に
言葉が見つからないのですが
ほっとしたというか、救いのような、そんな思いです。

うちの父も末期がんで余命幾ばくもないかと思われます。
私も末期ではないですががんです。
ご子息に先立てれてご両親のショックは計り知れないと思いますが、
ご両親のみまもるなか、立派な最後かと思います。
私も父が安らかに旅立っていけるよう、
また自分にその時が来たらそうありたいと思います。

ゆーたさん、お疲れさまでした。
あきらめず立ち向かっていく姿、
どんな状態でもご自分の好きなものに没頭する姿、
立派です。

ゆーたさん、お疲れ様でした。いまだに信じられないです。
苦しみから解放された、とのことで安堵もありますが…。
ガンという病気が本当に憎いです。
他の方もおっしゃってましたが、いつか開催される天国でのオフ会楽しみにしてますね(^^)

ありがとう

ゆーたさん  お疲れさまでした★
ずっとできなかったことを、天国でいっぱいやってください。

本当におつかれさまでした。

No title

ゆーた君ありがとう。
仕事が嫌でつらかった時も、ゆーた君の淡々としたゆるい日常を見ていると
すごく励まされました。
普通ということがいかに素晴らしいことか。
ありがとうとしか言いようがありません。

No title

悔しさと悲しみで、すぐにコメントできませんでした。
私も子供の頃両親を癌で亡くしました。
癌という病気が憎いです。
ゆーたくのブログに出会い、あきらめず闘っている姿に
たくさんの勇気をもらいました。
本当にありがとう。
天国では楽しくゲームしてるかな。
ずっと忘れないよ。
またどこかで出会おうね

楽になれた?

初めまして。
今までコメントする言葉が見つからずにいました。
更新が無いので、悪い予感がしていましたが・・・残念です。
でも、辛い闘病生活をよく頑張りましたね。
これからは、ユータさんも楽になるんだね。
ご家族の皆さんは、落ち着くまでまだ時間がかかるのかな・・・
ただただ、ご冥福をお祈りすることしか出来ません。

No title

気になっていました・・


ゆーたさんお疲れ様でした。

ご冥福をお祈りいたします。。

ゆーたさん

今夜も、寄らせていただきました 拍手も
拍手の数、たくさんですね まるで、みなさんの、アンコールみたい…

私も、まだまだゆーたさんの更新をたくさん拝読したかったです

悲しくてたまりません…

ゆーたさんへ、本当に…

 次の言葉が中々出てこず涙がこぼれます。
 
 仲の良かった友人が癌で亡くなり、癌の人の最後の気持ちが知りたくてブログを読ませていただいてました。明るく、強く生きてブログを書くゆーたさんに友人と重ね合わせている感じで、無くなった事が本当に悲しくてたまりません。
自分より若い人が亡くなる事が辛いです、

今はただゆっくり休んでください。
闘病生活に関わったご両親含め、ゆっくりしてください。

No title

まゆさんのコメント・・・「アンコールみたい・・」を見たとたん、また涙が(TT)
天国まで、みんなの心のこもった拍手が聞こえますように・・・。

何で?

ゆーたさん、こんばんは。

また此処に来てしまいましたよ。
私はWindowsXPから7に買い換えて使いこなせていなくて大変です。
ゆーたさんに色々と教えて頂きたいくらいですよ。
それから、パワポの使い方もね。
あらっ、私ったら図々しくってごめんなさいね。

あちらの世界も平和かもしれないけれど<嘘だよw親父のイタズラだからwwwネタにマジレス乙w>とか、ゆーたさんに書き込んで欲しいなぁ…。
って私何考えてるんだろう。
それくらい惜しい若者を亡くしたって事よね。

またね。
持ち帰った仕事に蹴りがついたら、また来るからね。

何?
変なオバハン来なくてええよwって?w

No title

ゆーたくん

今までよく頑張りましたね。
痛かったでしょう 辛かったでしょう どんなにか恐かったことでしょう・・・
大変な状況の中でもあなたは前向きに生き、そして他者への優しさ・心遣いも忘れることなく
とても勇敢(HERO)だったと思います。

ゆーたくん ありがとう。君がこのブログで伝えてきたことは忘れないからね!
ご冥福をお祈りいたします。

お疲れ様でした。

ゆーたさん、お疲れ様でした。
これまで辛かった分、
向こうでは、ゆっくりゲームとアニメを楽しんでくださいね。

なんだか上手く言葉にできなくて、すみません。
素敵なブログ、本当にありがとうございました。

ゆーたさんのお父様へ

ゆーたさんのお父様・・癌の末期のサイトを探している時ゆーたさんのページにたどり着きました。

私も8月26日に娘婿を亡くしました。

頑張っているゆーたさんがいじらしく「ガンバレーと共に痛みがなくなる事」を願いながら毎日此処に来ていました。

今のご家族の皆様の悲しみが手に取るように分かります。
ずっと投稿することが出来なくてやっとキーを打つことが出来ました。

もう2度とこんな思いはしたくないですね。
まだまだ元気になれないでいる私ですが残された娘と孫の手助けが少しでもできるように頑張っております。

「人間生きてると色々な辛いことがある、でもそれにだんだんに慣れていくんだよ」と励ましてくれる人がいます。
慣れて慣れて行くにはどのくらいの時間がかかるのかと思いますが頑張っていきましょう。

勝手な事をかいて失礼かと思いましたが一言お悔やみが申し上げたくて。。。

No title

頑張ったぞ!
ありがとうな!

 

ゆーたさんの日記は死を思うきっかけを与えてくれました。
生きることとはいつか死を受け入れることですし、他人事ではありませんでした。
闘病しながらも、こんな穏やかな日記を書き続けてこられたゆーたさんの精神力には感服いたします。

心からご冥福をお祈りします。

お父様
明日はもうゆーた君の初七日 早いものですね。

その後お体の方はいかがでしょうか?
お疲れがたまり体調など壊されていませんでしょうか?

私はもちろん ゆーた君にお会いした事はありませんが、いつもここに来るのを楽しみにしてました。
そして又今日も…。

No title

また来ちゃいました。

ホント、拍手たくさん。
鳴り止まないアンコールみたいですね。
ゆーたさん、ご冥福をお祈りしています。

ああ、でも本当に残念…

No title

ゆーたさん、落ち着きましたか?

なにか面白いこと見つかりましたか?

なんか、わたし興味あるけど全然ゲームのこと知らないので、将来ゆーたさんの所へ着いたら教えてほしいです。

冬コミは私も行きますよ。同人買うんで。

ここのコミュニティが半端ないことになってますね。

みんなどこからか沸いてくるように、ゆーたさん求めて集まってきました。

これはオフでもやりたい気分です。

なんかおもしろそうです。

みんながそっちに行ったら、ギュウギュウになりそうだけど、ゆーたさんのゲーム講座でもやってください。

わたしもいろいろ面白いもの見つけて買ってもっていきますので・・vV

じゃあまたきますね~v-221

No title

ゆっくり休んで、また楽しい人生を送りにこの世に戻ってきてください。

お疲れ様でした。

ありがとぉ!!

なかなかコメントできませんでした。

でも、一言  「ゆーたさん、、ホントに ありがとうございました。」

私もがん患者です。 ゆーたさんから どれだけ力をもらったでしょう…

忘れません!!

いろんなこと教えられました。

私も 負けません。。頑張ります(ο^-^ο)

今は のんびり 落ち着いてますか?
いつか…会えるといいですね。

本当に寂しいです
いっぱいいっぱいありがとうございました

No title

ゆーた君、お疲れ様でした。

今は幸せな時間を過ごしている事を切に願います。


残してくれた記録は多くの人の心に刻まれ、多くの人の糧となるでしょう。

私の心にもしっかり刻まれました。

貴重な時間を費やしてくれて本当にありがとう!


病室のベッドから、心よりご冥福をお祈りします。

ゆーたさん

あなたの魂が平和に休めますように。

ご両親様
悲しみの中、私たちにお知らせをいただきまして
有難うございます。
お身体をご自愛下さいませ。

ゆーたくんのブログからパワーをもらい、自分の生き方を考える機会をいただきました。
ありがとうございました。寂しい…。

No title

また来ちゃいました。
拍手の数、コメントの数も凄いですね。

それは、いかにゆーたんのこのブログが
多くの人に影響を与えたのかの証だと思います。

また遊びに来ます!

ゆーたくん
肉体から解放された魂は自由に羽ばたいてますね
あなたはそちらの世界で最も重要な魂
いずれここのゆーたファンが そっちでオフ会するよ!
まぁ その時は 古株ゆーたよろしく

ご両親様
長き闘病生活ご苦労様でした。
あなたの一人息子さんは沢山の人々に勇気と励ましと命の大切さを身を持って教えてくれした
苦しみや痛み不安のない所に旅立ったゆーたくん
神様の側にゆーたくんが笑ってますね

ゆーたさん、あなたの文章が好きでした。
寂しいです…。
これからはゆっくり休んでくださいね。

そして、ご両親様。
お知らせ頂いてありがとうございます。
とても残念です。
お身体を大事になさってくださいませ。

ゆーたさん
お疲れ様でした。
ゆっくりと休んで下さいね


ご両親様
お疲れが出ませんように
お身体 ご自愛下さい

ゆーたさんの
御冥福をお祈り申し上げます。

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No title

パソコン開けるたびここへ来てしまうよー。ここにはゆーたくんの心がある。みんなのこころがある。ありがとう。

ブログ開設当初に丁寧に返信していただいた挙句にゆーたさんのほうがつらいのに励ましていただきありがとうございました。

お疲れ様でした。
ほんとうにお疲れ様でした。

おはよ~ また 来ましたよ! そちらは どないですか??ゲ~ムばっかですか?
今日も 一日頑張ろぜ!

毎日

「おはよう」と「おやすみ」を言いにここを訪れています。
私の住む地域は、ゆーたさんが天に昇った辺りに蝉時雨が止み、トンボが飛び始めました。時は確実に流れています。私もゆーたさんが行った場所に行くま「今」を大切に過ごしていきます。

では、また夜に。

ご両親様、季節の変わり目でもあります。ご自愛下さいますようお祈りしています。

また来たよ。

今日定期検査で、少し数値が良くなってた。主治医が「気長に頑張って行きましょう」って。治る病気じゃないけど、うまく付き合って行けたら…と思ってる。

ゆーた君、沢山の勇気をありがとう。つらくなったらまたここに来るね。

また来ちゃった!
ゆーたくん!すごいコメント&拍手の数だよ!!
そっちで見てるかな??
こっちの世界はまだ残暑が厳しいよ。
いつかそっちに行ったら、改めてお礼を言わせてね。
ゆーたくん、たくさんの勇気をありがとう^^
ゆっくりゲームして、美味しいもの食べて、のんびり暮らしてね!

No title

心よりご冥福をお祈りいたします。
とても寂しく、心にぽっかり穴が開いてしまったような感じです。
まったくの他人の私でもこのように感じるのですから、ご両親様にとってのお嘆き、想像を絶します。本当に残念です。

No title

お疲れ様でした。
コソコソと見ておりましたが、とてもブログの内容は元気そうなので久し振りに覗いてみてビックリしました。

ご冥福をお祈りします。

見守っていたゆーたさんの周囲の皆様も、お疲れ様というのは違うとは思いますが…有難う御座いました。

 

ゆーたさん

日々の忙しさと、何と言葉をかけていいのか分からずにいたのとで、
あなたが緩和病棟に移ることを決めた時から久しく、コメントすることを躊躇ってしまっていました。
コメントはゆーたさんだけが見ててくれたらいいと、いつも非公開で応援していましたが、
オタクで2ch好きのレオンです。覚えてくれていますか?
弟はあなたと同い年で、ネットとゲームが大好きな、偉そうで生意気で、それでも、弟です。

何を書いたらいいのかな…言葉がまとまらない
10日にご両親からのお知らせを読んだのに、そこからもこんな時間が経ってしまって
2chの「幽霊だけど何か質問ある?」を思い出しては、ふと、
ゆーたさんもこのブログを見てコメント返ししてくれやしないかな、とか、
2chでスレ立ててくれないかなw なんて、そんなどうでもよさそうなことまで考えてしまうよ。
…我儘言ってごめんなさい、もう一度だけでいい、コメント返してほしかったんだ
せめて見てくれていたらいい。見てくれてますか?
私はまたやることが遅くて…こんな後悔ばかりしてる。笑っちゃいますよね。


ゆーたくんのブログに出会うまで、私は闘病ブログというものを読んだことがなくて、病気になること癌になること、生きること死ぬことなんて考えたり見つめたりすることもなくて、
今年の2月に祖父を癌による老衰で失くした時から死を身近に考えるようにはなりましたが、歳が違い過ぎて実感がわかずにいた頃、あなたのことを知りました。初めて死と、生きることは当たり前ではないのだということを考えさせられました。今、私は持病以外健康体ですが、日々、健やかでいられること、家族と生きていられていること、笑えること、
自分の好きなオタク活動に没頭できること、全てに感謝して生きています。気付かせてくれたゆーたくんのおかげです。

夏コミは今年は行かなかったけど、今年のは健康体でも危険そうだったねw
以前コメントで送った、野菜ジュースと豆乳生活、まだ続けてるよ◎
ご飯の話になると、ゆーたくんは美味しいものを少しでも食べられただろうか、そんなことばかり考えてしまうよ。ステーキを食べた話っていつのことだったかな

ワイルズ君に出会えたのもあなたのおかげで、今も彼の御両親が更新されているブログを読みに毎日通っています。彼の生きた軌跡も、今の私の一部となって生きています。
ワイルズくんが亡くなって気落ちしていたゆーたさんに、私もショックで何も出来ずにいたけどせめてゆーたさんを励ませたらと、相変わらず私は何て事のない日常話をして、
頑張って、とか、辛いね、とか、直接的なことを言うより元気になれるような楽しい話をしたくていつも振舞っていたけど、あの時ゆーたさんは少しでも笑ってくれたでしょうか。応援なら他の皆さんからも沢山もらってる、だったら私は少しでも癌のことを忘れられるように、と思っていたけど……本当に、少しでも、あの時ゆーたさんを安らげさせることが出来ていたら…と心から今思います。
だけど…やっぱり、あなたがいないことを実感できずにいる私は、今もまだ、どうでもいい話をみつけて書き込みたい気持ちでいっぱいです。話したいことが沢山あったんです。
コメントの言葉選びに躊躇っていないで書き続けていたら……よかったのかな



ゆーたさんのご両親様
初めまして。遅ればせながら、ゆーたさんが頑張っている時に、代わりにお知らせして下さったこと、本当に感謝しています。
「更新が途切れたら天に還ったと思って下さい」、いつかそれが本当になってしまったらと思うとたまらなかったのですが、ゆーたさんはこのブログを託してくれていたのですね。
朝晩は特に、関東はとても過ごしやすくなりましたが、どうかお体ご自愛下さい。御子息を亡くされたお気持ちは計り知れないことと思いますが、どうか元気でいらして下さい。ご冥福をお祈りします。

まとまりのない長文になってしまい、申し訳ありません。
このブログがある限り、何度でも遊びに来ます! ゆーたさん、本当にありがとう。辛いことを辛そうに話さない、悠々としたあなたの文章、人柄、大好きでした。とてもかっこいいです。
今は大好きなゲームと2chと、美味しいもの食べてゆっくり過ごして下さい。さよならは言いません。
いつか私がそっちへ行った時、まだ覚えていてくれてたら、こんな腐女子でよかったらオタク話に混ぜて下さいね^^ 

No title

いつも読むだけで、心の中で応援しておりました。

初めてコメントします。

『ご冥福をお祈りいたします。』

凄い人のコメの数だよ

たくさん たくさん かけがえのない物をゆーたさんが残していってくれたんだね。


私も 毎日来ようと思うよ

どう?そっちは天気いいかな?こっちは雨だよ季節の変わり目だよね

また来るよ

No title

数ヶ月ずっとこちらにお邪魔していた者です。コメントしたいと思いながら、あの日から5日も経ってしまいました。ここにゆーたさんが戻ってこないことを、認めるのがつらすぎて、涙がとまりませんでした。

最後まで逃げずに戦ったゆーたさん。本当にお疲れ様でした。ゆーたさんとここで出会ったことで、一日一日の大切さと、生きていく勇気を頂きました。ゆーたさんがこのブログを通して伝えたかったことは、ここに訪れた私たちにきっと確実に伝わりました。そしてきっと多くの人が、ゆーたさんの分まで、大事に日々を生きていこうと思っていると思います。ゆーたさん、ほんとうにありがとうございました。心からの感謝の気持ちをこめて、ご冥福をお祈りいたします。

お父様、お母様、私たち読者をお気遣い頂きありがとうございました。どうかお疲れで、体調を崩されませんように・・・・・

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お疲れさまでした

ゆーたくんには、沢山の人が励まされ勇気を頂けたと思います。私自身も今年初め実母を癌で亡くし…ブログを検索中悲観に暮れている時にゆーたくんのブログに、出会いました。ゆーたくんは、常に前向きに生きてこられた姿にご両親の育てられかたに感慨深いものがありました。私にも23才になる娘、2才になる孫もおります。ゆーたくんが亡なってから、コメント出来ませんでした…ゆーたくんは、闘病中にも関わらず大勢の人に勇気と希望を与えてくれました。本当にありがとうゆーたくん良く頑張りました。今度生まれ変わる時には、あなたは、病気知らずに生まれて来るでしょう。最後になりますがお父様お母様どうかおからだご自愛くださいませ。
ゆーたくんありがとう
多分これがひなばばの最後の返信になりますがあなたの事は、忘れません。本当にありがとうございます
ご両親さま大変なご心労とは、おもいますがご自愛くさいませ。本当にありがとうございました。
ゆーたくんやっと楽になれたね。
早く生まれ変わって来てくださいませ。
ご冥福お祈り申し上げます

今日もランキングに参加してるよ。

まだまだ応援続行中

ずっとコメント出来ずにいましたが、

私には昔、白血病で亡くなってしまった友人がいました。

当時
17歳の時に初めて「死」と直面し、
突然、目の前の景色が暗くなるような、音が聞こえなくなるような、大好きな映画を見てる時に 何の前触れもなく物語が終わってしまうような、言葉にできない胸の中の苦しさを味わいました。

死ぬってゼロになってしまうってずっと思ってました。

影も形も無くなってしまうって思ってました。

生きてから死ぬまでの時間はどれだけちっぽけで 儚くて 無意味なのかって

少なからず17歳の私にはそこに答えなど無いと思っていました。

でも今は

ゆうた君も
私の友人も

周りのみんなや私の心の中にはしっかり生きてますよ。
ずっ~と。

そのことを
改めて教えてくれたんですね。


ゆうた君ありがとう。


本当にありがとう。

良い旅路でありますように

はじめましてゆーたさん。

8/23の記事(ホスピスに入院される前日)からお邪魔させて頂きました。

2週間と少しの間でしたが、たくさんの声援を受けられるお人柄だけに偲ばれます。

みんなと共に喜んで、共に悲しんで、そして逝ってしまわれたのですね。

あなたの強い想いと共有できた事、私も忘れません。

これからも良い旅路であることを祈念しております。

強敵(とも)よ!!また会える日を楽しみにしていてくれ!!

No title

自分もオタクなので
ゆーた君の事は気にかけておりました
亡くなってしまったのですね 
一人の友達を失ったみたいで悲しいです
ご冥福をお祈り申し上げます。

No title

ご冥福をお祈りします。
苦しみのない新しい旅立ちを満喫して下さい。

今日、このブログに辿り着きました。

あなたが生きたいと願っていた明日を
あなたのブログの読者の私達が
あなたの代わりに1日、1日を分担して生きていきますよ。

No title

9月2日に身内が末期がんで亡くなり
落ち着いたので、久しぶりに訪れてみました。
ゆーた君も、私の大切な人も 今は
静かに安らかに過ごせていますね。
心からご冥福お祈りいたします。

No title

ゆーたさんへ
お疲れ様。
痛かったね。
辛かったね。
不安もたくさんあったと思います。
でも、ほんとうに良く頑張りました。

命の大切さを教えて頂きました。
それから、たくさんの良い知れない事を残してくれました。

心からご冥福をお祈りいたします

見に行ってるかな?

ゆーたくん、こんにちは。
更新されないとわかってても、毎日ここへ来てしまいます。

テレビでゲームショウが開催されてますというニュースを見て、ゆーたくん今年は見に行ってるんだろうな~思ってしまいました。

新作ゲームを体験してきたら、レポよろしくね♪

ゆーたさん、みんなゆーたさんが大好きだよ。
ずーっとね。

No title

神様、どうしてゆーたくんを連れていっちゃうの。

No title

今、健康であるということが奇蹟なのだと、気づかせていただきました。
ゆーたくん、ありがと。
どうかどうか安らかに。

こんばんは

相変わらず、やっぱり、日に何度ものぞいちゃいます

4月16日にブログを始められる時に「死ぬ前に何か残したい」と書かれてましたね
力むことなく、淡々と、心身ともに、想像を絶する過酷な状況の中でも、悲壮感をユーモアでほんわり包んで…そんなゆーたさんのブログは「闘病記」という枠を越えて、本当に胸を打ち、心惹かれ、優しい強さが沁みてくる、素敵なブログでした

ゆーたさんは、最後にとてつもなく、ものすごいものを、残して逝かれたのですね

言葉にすると、お別れみたいになりそうで、なかなか言えなかったのですが、やはり、伝えたい

ゆーたさん、ありがとう あなたのブログに出会えてよかった

人の親として

死とは本人にとってはそんなに大変なことでは無いし、
決して悪いことでは無い。

しかし、それが自分の子供だと思うととても悲しい。

親よりも先に逝ってしまつた子供事を思うし切なくなる。

まだ自分の子供は小さいですが、
多分小さい頃の思い出が沢山出てきて、

切なく涙が止まらないと思います。

人の一生は修行だと言われています。
修行の成績が良い人ほど早く逝き生まれ変わるそうです。

そうで有って欲しいと思います。

ご冥福、心よりお祈りいたします。

ビックリしました

時々、見に来ていたのに…残念です。
心臓にズドンときました。リアルで会っていた訳じゃないですが、画面ごしに確かにゆーたさんが居たんだなって思います。

ご冥福をお祈りいたします

最後までよくやった。頑張った。
今はどうぞ心安らかに、あちらでお過ごし下さい。

No title

同い年だ きついブログだった
でもありがとう

涙がでた

No title

ゆーたさんの魂が安らかでありますように。

ゆーたさんの最後まで持ち続けた生きたい。という気持ちはすごいと思いました。
ご冥福をお祈り致します。

No title

二年前位のことだったのですね。最新のページが今年の更新になっていたので、ドキドキしながらも期待して読み進めていたのですが・・。
どこかわすれてしまいましたが、他のサイトのリンクからきました。
リアルタイムで応援したかったです。
お父さん、お母さん、元気に暮らしててよ
って、天国でゆーたさんが、笑って言ってる今がありますように。

No title

今日、初めてこのブログに来たんですが、涙が出ました。
リアルな現実が心を突き刺します。
ですが、このブログは人と人を繋ぎました。

一人の経験が残された者の糧となるように。

ありがとうございます

父親が後腹膜軟部肉腫(肉腫の種類は判別不能と言われました)を患い、多数の転移で手術不能、一年後の予後が厳しいと告知を受け、情報収集している最中にゆーたさんのブログに出逢いました。
ゆーたさん、辛い闘病の中、このブログを書いて下さり本当に本当にどうもありがとうございます。そして、本当にお疲れ様でした。ゆーたさんのおっしゃる通り、肉腫の情報は2012年11月をもっても、少ないです。ゆーたさんの言葉は、今でもどれも貴重な情報源となっています。

今は、たっぷりゲームを楽しまれているのでしょうか。積みゲー、少しは減りましたか??思う存分、楽しんで下さい!!

そしてお父様、このブログを残して下さり、本当にありがとうございます。これからもお父様の言葉を心待ちにしております。どうぞ、お身体ご自愛下さい。

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はじめてブログを拝見して…言葉が出ませんでした…
まだまだ医療で治せない病気があるんですね…

そんな状況でも、最後まで前向きに生きる姿に、胸を打たれました。

ぼくは両親が医者で、自分も医者になりたいとおもってます。
まだ中学生ですが、将来、この病気の患者さんを救えるような、医者になりたいです。

R.I.P ゆーたさん。

No title

まだお若いゆーたさん。。。
本当に本当にお疲れ様でした。。。

4年たった今でも
頑張って闘い抜いたゆーたさんを・・・
心からご冥福をお祈りいたしております。。。

そしてこのブログを
心からの応援を致しております。。。☆ミ
プロフィール

ゆーた

Author:ゆーた
26歳♂某メーカー開発の社畜です(今は病気の為に休職中)オタクです。
2009年5月中頃に悪性末梢神経鞘腫瘍(MPNST)の類上皮型、ステージⅣを宣告されました。要は末期がんというやつですね(TT)これまでの病状の経過や生活について記述していきます。
1週間以上、予告なく更新が途切れたり、ツイッターでのつぶやきがなかったら天に還ったと思ってください。

趣味:アニメ、漫画、ゲーム、2ch
連絡先:http://form1.fc2.com/form/?id=539873

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